um C: entretantos

O melhor ângulo

2012-01-20T22:26:00.007-02:00

Solidão não enche barriga. E isso é um fato, apesar dos fatos não precisarem ser ditos. Eles só existem, e estão lá e aqui, fatuando.

Hoje estou só. Não por necessidade, opção, não por nada pessoal, só estou. Só estou só. A solidão é bonita, eu acho. Porque bonita é o adjetivo mais mediano que eu encontro. Não porque sozinho você é você, apesar de que... bem... também. Mas solidão não enche barriga. Então a gente trabalha, gosta outra vez de alguém, estuda. Tudo porque não pode ficar trancado no quarto escrevendo coisas que não rendem, ouvindo coisas que não rendem, remoendo gentes que não rendem. Ficando sozinho. Ou quem sabe porque isso nos enlouqueceria, seja lá o que for enlouquecer. Tipo o protagonista de The Pianist, quem sabe. Enlouquecido de estar sozinho, fugitivo. Mas quando digo fugir algo me parece muito analógico. Fugir de estar só é parecido com estar só. Estranhamente parecido. Como andar em círculos. Como nadar em círculos, talvez, já que não sei nadar. E, sem fôlego, paro, paramos. Estamos sós, sempre estaremos. Uma hora ou outra, atravessando uma rua, tossindo, escrevendo poesia sem quebrar a linha. E é por isso que eu acho que estar só é nosso melhor ângulo. A parte mais verdadeira de nós. De repente, sem querer, assustados: Estaremos sós. Em multidões. Quiçá a solidão aprendesse a encher barriga.

(Acho que isso devia ser um diário, pra eu não passar por louca. Sozinha, louca-sozinha em vez de louca.)

O apressar do atraso

2012-01-16T21:05:00.000-02:00

E já no acordar lembrei da minha mania de começar os textos com um E, para parecer mais familiar o que vem depois. Para ser só uma adição ao texto que fora escrito até a noite anterior, não uma nova página. Não lembro da gramática do E, embora adição me seja um termo meio que matematicamente familiar. Lembro apenas de acordar como se fosse personagem de livro de romance, meio cafona. Hoje narrei tudo que senti acontecer. Narrei os parágrafos, como começar, onde usar as vírgulas, ainda que de maneira inadequada. E na ressaca de iniciar as frases sem saber como acabarão, quando vi acordei na segunda-feira; Pensando porquê diabos algumas pessoas só conseguem escrever pra falar, ainda que minimamente, de amor. Ainda que com todos os eufemismos que a palavra e o viver requerem, para não falar no sentir. Todo o trajeto da náusea com que acordei, das páginas do livro que li, do almoço que não consegui terminar, do banho mais curto que o desejado, da escolha da pior roupa do armário aliada a um chinelo de dedos, que seria uma vestimenta ruim até para ficar em casa, do caminho para o trabalho na calçada que o dono do prédio resolveu cobrir de piso claro demais e que me cegaria, não fosse o atrasado da hora. Da sincronia dos passos subindo a elevação pequena que vai dar no meu trabalho, os clac clacs de salto da loira do segundo andar comparados ao meu arrastar de chinelos. Do boa tarde cuidadosamente seco, porém sonoro, ao adentrar as salas dos colegas que eu não via desde a sexta-feira. Da falta de paciência com a senhorita que precisa de ar condicionado e sal debaixo da língua porque está com pressão baixa. Pseudo-burguesa, sem o traço doce de ser, ao menos, uma hipocondríaca um pouco interessante. Do subir de escadas arrastado, para trabalhar, ou escrever um texto enquanto se deveria estar trabalhando. Tudo isso renderia uma crônica, um conto, um texto esparso, um monólogo, um livro detalhistamente enjoativo, um filme de pouca bilheteria; mas eu só consigo falar bem das coisas grandes, e essas não rendem nada, porque todos conseguem vê-las de alguma forma. Só consigo falar bem de me repetir com essa náusea que nem ao me deixar me deixa verdadeiramente. Dessa ressaca que as vodcas de ontem não conhecem. Dessa espécie de mordida em punho de camiseta comprida, que agonia tanto e o menino não se cansa de repetir. E eu me assisto ser o que não sou sem estar pertubada. Perturbadazinha que fosse. Nos meus textos que, ninguém, entendo. Falta o confirmar de coincidências, o apressar do atraso, o apreço de, entre uma loucura e outra, terminar sabendo que o próximo fruto da escrita merecerá começar com E, para ser continuação em vez de parágrafo novo.

O próprio veneno

2012-01-14T22:38:00.003-02:00

Acordei bem a tempo de ouvir o controle remoto dele tocar. Talvez tenha despertado na antecipação do barulhinho estridente que o celular novo, gigante e cheio de tecnologias é capaz de fazer. De relance, vi o golpe em direção ao criado-mudo, que estava depois de mim. Um salto, praticamente ornamental, que terminaria com a tela virada pra ele no lugar exato de um braço esticado meio para cima, longe da minha vista. Coisa estranha. Nada que o meu pescoço generosamente avantajado não desse conta de minimizar, no entanto. Linhas e linhas de mensagem de texto. Um trecho de música do Gessinger? Um poema do García Márquez? Um pedido de desculpas? Eu não sabia. E tinha acabado de despertar, o que dificultava um pouco a concentração, apesar de não diminuir nem um milionésimo da agitação com a cena - curta e relativamente patética.

Devo ter murmurado um "quem é?", embora não tenha certeza de concatenar bem as ideias para um feito de tão grandioso porte. E ele disse: "uma amiga, a avó dela faleceu". E àquela altura eu tive certeza de que não há nada de mais estranho no mundo do que ser acordada com uma notícia de avó de amiga que falece às quatro e quinze da tarde. Principalmente se o número da outra operadora toca menos de dez minutos depois, e ele resolve não atender. Abandono o travesseiro e deito longe da conchinha. Ah, meu temperamento de menina de doze anos! Tão bom relembrá-lo. Franzindo o cenho da maneira mais enigmática possível, arquitetei a vingança que comeria quente.

Temos poucas horas. Beijo-lhe devagar, fecho os olhos como se não soubesse o que me espera, nego-lhe o óbvio e ofereço, cru, o que não sei compreender - só sinto e faço questão de querer. E embora parecesse uma dose pequena de um veneno suficientemente letal e cruel na demora, o que eu destilava aos poucos não era mais do que um ciúme cento e vinte por cento humano.

E como nua de disfarces eu não sei mentir: ciumenta que sou, sincera que sou, pulguenta atrás da orelha que sou e contida que não sou, disparo: "Tu te importas que eu veja a mensagem da tua amiga?" E ele, que torceu o nariz severamente mas fingiu não se importar, mostrou o que na verdade eu não queria ver, mas precisava. Uma mensagem de muitas linhas, que eu não li, e algumas conversas anteriores, que eu li e que apareceram na tela por culpa do avanço tecnológico que é o controle remoto que ele chama de celular. Senti as bochechas quentes e mais coradas do que é costume, naquelas circunstâncias. E às cinco e meia da tarde eu era uma ciumenta orgulhosa e, de certo modo, pragmática.

No final da conversa absurdamente sincera, franca (todos os sinônimos mais!) e polida que deveria acabar em uma briga, que por sua vez deveria acabar em beijos, negações óbvias e oferecimentos crus, estávamos bem pelo que houve e pelo que não houve. E eu não era mais do que uma ciumentinha. Diminutivo mesmo. E o que mais me perturbava, passado todo aquele ataque histérico de mulherzinha, era não ter mais uma hora ou duas pra dormir de conchinha com o cara do controle remoto.

Ponte de tédio

2011-12-30T23:04:00.001-02:00

Eu não sou eu nem sou o outro,
Sou qualquer coisa de intermédio:
Pilar da ponte de tédio
Que vai de mim para o outro.

Adriana Calcanhotto

Uma mentira inteira

2011-12-29T21:40:00.001-02:00

"[...]

- E eu, como você acha que eu fiquei?

- Foda-se você, você escreveu aquelas coisas porque quis. Eu não, eu não tive opção. E tive todas as minhas fragilidades, os meus segredos, as minhas fantasias publicadas e colocadas à venda, criticadas por coleguinhas. Descritas porcamente, inclusive, e levianamente, com floreios de linguagem. Você me tornou uma vadia pública, uma vadia insana. Não vou nunca te perdoar, nunca. Minha vida se tornou uma meia-mentira por causa de você.

- "Uma meia-mentira?"

- Uma mentira completa, você prefere?

- Não, não prefiro nada. Não tenho nada com isso, se você vive uma mentira.
[...]"

FERNANDA YOUNG, in: Aritmética. Ediouro, 2004, p.49.

O que tu ouves e o que tu lês?

2011-12-29T00:00:00.001-02:00

E de repente, a inquirição e suas duas metades esquecidas surgiam, as mais fundamentais de todas. Não que se deva perguntar isso a todos os recém-conhecidos, não. Só aos aspirantes a amigos e aos aspirantes a amores. O que uma pessoa ouve e o que ela lê aproximam ou afastam muito, para mim, embora nem sempre eu dê a devida importância a essas minúcias. Se uma pessoa ouve MPB e lê romances, má pessoa não pode ser. Mas e se ela ouvir, sei lá, pagode? E se lê só o jornal? E se for adepta de revistas de nudez? E se for assustadoramente fã de Mozart? A gente se atordoa com o inesperado. Pode ser que nem saiba mais muito bem do que realmente gosta, se o outro não gosta. Por isso é que se deve ter muito cuidado ao indagar. Deve-se chegar devagar e não ter nem o que sobra da pressa, porque o assombro da precipitação não há que se instalar entre dois futuros amigos, para não comprometer a promessa de relação amistosa. É necessário que se aguarde pacientemente pelas respostas, sem espanto das discrepâncias, sem euforia nas coincidências. Porque se talvez as perguntas sejam os divisores de águas, ou se talvez este lugar estiver reservado às respostas... Só a amizade ou o amor dirão.

As paredes de um sonho¹

2011-12-26T23:32:00.005-02:00

[...] Horizonte

Você enfia a mão no meu cabeço e bagunça todos os fios, como faz desde a primeira noite em que ficamos juntas. Feito um gato, eu me ofereço esticando o pescoço e ronronando enquanto continuamos a andar - e a sonhar - pelo mato.

Talvez o único antídoto para esta dolorida jornada humana sejam os sonhos - sem eles não levaríamos à boca uma xícara de café pela manhã e não desceríamos um lance de escada. O sonho é a pele da alma dos apaixonados.

Enquanto me entrego ao devaneio que só a mistura de vinho e frio permite, você continua falando a respeito da casa. Está agora colocando os batentes e as esquadrias, aparentes e de madeira. Tem ainda uma pequena adega, muito vidro e uma bancada onde eu vou poder cortar os tomatinhos do macarrão alho e óleo e, ao mesmo tempo, ver você lendo na sala. Tem os cachorros lá fora e aqui dentro, embora eu continue a reclamar das patas sujas no sofá e você continue a me ignorar dando ampla preferência à vontade dos cachorros.

Em menos de duas horas ela fica pronta, nossa casa no mato - e eu entendo que melhor que sonhar é sonhar junto. Fico pensando que um amor morto é aquele que não sonha mais junto.

Você volta a sentar na pedra e eu agora vejo você inserida no horizonte de montanhas ao fundo, tudo parte de uma mesma substância, que é o que somos, que é o que temos que ser. Quero fotografar, mas minhas mãos, no bolso do casaco, estão congeladas: subjetivamente, pela beleza daquele momento; objetivamente, pelo frio.

Eu estava dormindo a primeira vez que sonhei com uma casa com vista para o infinito. No sonho, eu tinha uns 60 anos e tomava uma xícara de café olhando pela janela. Sei que fazia frio porque eu usava um casaco branco de lã e gola alta. Atrás de mim, uma escrivaninha com muitos livros e uma máquina de escrever. A imagem veio como em uma fotografia superexposta: as cores eram fortes e vivas. Eu tinha menos de 20 anos e nenhuma perspectiva de virar escritora ou de conhecer um amor tão intenso.

A vida fazendo sentido

E agora tudo está ali comigo: o sonho mais belo que já sonhei querendo acontecer, você - um sonho tão espetacularmente absurdo que nem sonhado tinha sido - e aquele monte de picos e vales, os altos e baixos da experiência humana.

Mais uma vez, você coloca a mão em meu cabelo e começa a despenteá-lo. Mais uma vez, feito um gato, eu me entrego e coloco a cabeça em seu colo. A vida vai fazendo sentido.

Amanhã é segunda-feira e o mundo vai tentar ofuscar todos os sonhos - telefonemas fora de hora, contas bloqueadas, o processo do empresário safado e esperto que cai sobre seus ombros, a grana que não vai dar pra pagar tudo, o portão da garagem que quebra, a obra do vizinho, o ralo que entope.

O grande truque é não deixar o mundo entrar. O grande truque é erguer paredes sólidas - mesmo que sejam de barro -, fechar a porta, acender a lareira, pegar uma taça de vinho e continuar olhando para o horizonte de montanhas. O grande truque é jamais perder o sonho de vista, nem mesmo o mais maluco deles, porque, no fim, é ele que nos terá levado a algum lugar onde tudo fará sentido.

¹ MILLY LACOMBE, in: Revista TPM, agosto de 2011, ano 10, n. 112, pp. 112-113. Editora Trip.

Sabia de cor e ainda sei

2011-12-22T00:08:00.004-02:00

Quarta, entre dez e onze antes do meio-dia. Não preocupada, mas nem tão longe assim daquele comportamento absorto ao qual fui acometida no fim de tarde anterior, vesti as roupas e me aproximei do sino dos ventos da janela mais à esquerda entre as três imensas que o apartamento 506 possuía. Muita gente se aglomerava entrando e saindo das lojas daquela pseudo-metrópole às vésperas de natal. Passeando lá embaixo, nenhum conhecido aparente, e gente não muito bonita - também pudera, nada pode distinguir de muito belo uma mulher míope que observa a cinco andares de distância. E eu estava sem óculos mas, no todo, a vista era bem agradável: Uma pequena praça circundada por no mínimo três faixas de pedestre, três bancos de sentar e, mais ao fundo na paisagem, três bancos de pagar contas. Três. Embora eu tentasse fazer as associações necessárias para que algum lirismo se formasse em razão da repetição dos números na cena, pouco acontecia. E eu permanecia ali: Na precaução que herdei de meu pai a não deixar que nada me pegasse muito de surpresa sem que pudesse me defender à altura e naquela expressão boba de "corpo-fechado" que já ouvi minha mãe usar algumas vezes. A conversa da noite anterior, de que uma ida à padaria (ou ao mercado, ou a outro país, ou ao cinema, ou à loja de conveniência do posto de gasolina) pode mudar o rumo de uma vida, ainda ecoavam um pouco presentes demais.

Eu não era de todo uma mulher precavida, mesmo porque o termo mulher nem caía muito bem para alguém que usa um sutiã do tamanho do meu. Mas em parte se podia dizer que eu reagia bem às provas de fogo - poucas e breves - a que já fui submetida. Coisa boba isso de provas de fogo. Mas é como viver e ter de escolher entre pizza ou hamburger, você sabe. De soslaio eu veria, acima de todas as outras obras, Aritmética, da Fernanda Young, sobre a pilha um pouco desorganizada. Autógrafo datado de 2004, quase uma relíquia. Não fiz mais que abri-lo na espera vã de encontrar conforto, como aqueles que abrem os livros sagrados de suas fés em qualquer página bem ao centro procurando uma espécie meio imaculada de prumo. Depois achei tudo aquilo muito patético e sentei na rede improvisada paralelamente à janela do meio, para ler como fazem as pessoas mais ou menos normais: Contracapa, nota da autora, dedicatória, primeira página de texto, depois segunda, depois terceira. Parei na página doze ou treze, porque encontrei uma frase que nem sabia que procurava. O trecho tinha uma "prosa poética" que eu gostaria de transcrever no todo, mas me falta a audácia de outrora - se é que nessa Literatura de hoje as prosas podem ser classificadas como poéticas - intercalado com dois poemas, de Lichtenstein e Schickele, que até então eu nem sabia existirem (eu acho, ao menos), e o trecho era mais ou menos compreensível, como devem ser os trechos de livro que se encontra milagrosamente por acaso. Dizia quase assim: "Sabia de cor e ainda sei. Sei que ela também sabia, e ainda sabe". Que lindo e que triste. Minhas narinas aspiraram um ar frio da fresta daquela grande janela para me recompor como se eu estivesse comendo oito pastilhas de Hall's preto ao mesmo tempo. Não estava. Pensei que algumas coisas se pode negar, outras se pode esconder, outras podem se perder. Não o que a gente sabe de cor. E, naquele momento, eu sabia pessoas de cor. Três ou quatro (deixamos em três para manter as coincidências). E ainda sei. Sei que também sabiam, e ainda sabem. Embora, quase sempre, esqueçam. As chaves giraram e devolvi o livro, bem rápido, pro lugar. Tem coisa que é assim mesmo. Confunde pra ficar na estante, desperta pra não desassossegar mais que uns dias.

Eu tenho aqui uma música.

2011-12-20T00:49:00.013-02:00

Um sorriso. E uns corações reserva, caso me engane.

"Tão natural quanto a luz do dia...

Mas que preguiça boa, me deixa aqui à toa...

Hoje ninguém vai estragar meu dia.

Só vou gastar energia pra beijar sua boca!

Fica comigo então, não me abandona não...

Alguém te perguntou como é que foi seu dia?

Uma palavra amiga, uma notícia boa...

Isso faz falta no dia a dia

A gente nunca sabe quem são essas pessoas.

Eu só queria te lembrar

Que aquele tempo eu não podia fazer mais por nós...

Eu estava errado e você não tem que me perdoar

Mas também quero te mostrar...

Que existe um lado bom nessa história

Tudo que ainda temos a compartilhar...

E viver, e cantar...

Não importa qual seja o dia.

Vamos viver, vadiar

O que importa é nossa alegria."

(Charlie Brown Jr.)

Da recíproca e outras doçuras que incentivam a seguir

2011-12-16T12:40:00.008-02:00

"(...) Não quero que deixes teus sonhos por comodidade, que deixe de ir atrás do que queres pra viver a vida como se fosse um espetáculo repetido. E quando assim a vida for, porque certamente em alguns momentos será, que cada apresentação seja vivida como a primeira. Não as mesmas escolhas ou roteiro, mas a mesma emoção.

E eu sei que ninguém faz isso sozinho. Por isso eu vou estar com você sempre que precisar. (...) Você é a pessoa mais (...) boa de 'andar' ao lado que já conheci. (...) Quando estiveres assim no futuro, mesmo que não tão participativa na minha vida como agora, eu quero poder te encontrar, te segurar firme pelo antebraço, como a gente faz pra se puxar, sabe? Olhar bem no teu olho e te lembrar, que por muitas vezes já foste 'mais homem' que eu... E é plenamente capaz de fazer isso mais uma vez."

(MOLINARI, Wilian. Rio do Sul: 19 de julho de 2011.)

A um irremediável sacana

2011-12-12T12:26:00.011-02:00

Boa tarde, seu grandessíssimo sacana. Sumiu, né? Posso dispensar as diplomacias do tudo bem ou como vai? Ótimo... Assim, faço de conta que me sinto à vontade. Como têm sido os dias? Bons, por aqui. No trabalho, eu mudei de função. Agora sou estagiária do gabinete e, embora pouca diferença isso faça, sinto que as pessoas se alegram um pouco por mim ao saber, por isso estou contando. Não faço mais diários de bordo. Nem escrevo com tanta frequência, não tenho sentido necessidade, como você já deve saber. É como se eu invadisse a vida das pessoas, agora, porque tudo que ouço e leio é pessoal demais. Estou digitando audiências e aprendendo a redigir despachos. O ofício me agrada. Trabalho em uma das maiores salas, e permaneço bastante tempo sozinha. A porta ao público fica sempre fechada, sem o habitual aviso de ar condicionado. Isso me confere uma imponência quase oficial.

As aulas terminaram na semana passada, mesmo com os contratempos. Acho que meus professores conseguiram dar conta da matéria, ou estão tão cansados com o final de ano quanto nós. A segunda hipótese é mais razoável. Tenho comido muito chocolate, lido um pouco e ainda não peguei sol nesse verão pra esconder as marcas da catapora e da psoríase. Entretanto, nada disso faz diferença considerável, para mim. Porque eu nos pus em regras duras demais. Passei por fases odiosas, eu sei. Detestei cada músculo que me faz dar meia volta, seguir-te da maneira mais literal que conheço e te caçar pelas portas cerradas atrás das quais você se esconde e dá novos rumos a novas gentes. Quis excluir os registros e não tive coragem, embora raramente lembre-me deles. Desejei paralisar os impulsos vitais que me eram concedidos nos beijos de despedida - sempre ao centro demais. Que destes esperançosamente em tantas outras faces, seu baita sacana. E ainda assim, eu sinto falta do riso, das mãos desajeitadas que conduziram semanas de olhos que cintilavam de maneira especial. De uma perspicácia forjada e orgulhosa de si mesma. E te escrevo para contar dos meus dias.

E como mencionar essa abnegação dos meus conceitos mais primários de amor-próprio não é do meu feitio, apenas escrevo. Resiliência, ocorre-me agora. Escrever faz sugar das últimas memórias, apropriadamente quase esmaecidas, uma gota sempre nova e brilhante de energia para me mover em frente, ou ao seu lado. Não, não. Esqueçamos o "ao lado" em nome dos bons modos. Sei que estás sempre à frente.

Distorci tudo vinte e nove vezes, mais ou menos. Eu repassei mentalmente cada despedida, inclusive aquela no meio da rua, que acho que foi uma das últimas. Eu lembro o eufemismo que vestia. E embora isso não tenha nenhuma relevância, faz com que eu sorria de satisfação pela vida que levava, clandestinamente leviana e, por isso mesmo, absurdamente motivadora.

Apareça logo! Eu sei que, sacana como lhe é próprio, e lindo, você virá. Pra me deixar pensando que tudo foi um erro, que tudo valeu a pena, que ainda valeria considerar, ou ao menos para fazer com que eu sorria para dentro assistindo tuas novidades como personagem-espectadora. Eu vou indo porque agora sou estagiária do gabinete e não posso chegar atrasada, você sabe como são essas coisas.

Confiro sua não-resposta quando voltar para a casa. E como acho aquele "atenciosamente" muito formal para essa não-conversa, vou me despedir meio romântica e meio sincera:

Sempre,

sempre meio tua,

meio presa a ele

e meio toda-livre,

Claudia L.

Não é orgulho em dizer

2011-11-26T11:04:00.005-02:00

Ouvindo.

Tudo ainda me dói enquanto relembro o repousar de talheres de um jeito bem meu, porque a fome fora menor que o empenho em retirar as cebolas do lanche que o garçom anotou por engano. Também tenho preguiça de ser inconveniente, ali. Não quero comer, quero olhar o prato e ter fome. Muita fome. Uma fome etíope.

Ao fundo, os cantores conversam amenidades e, deixando de cantar, fazem do encontro um lugar agradável para confessar-me humana. Eu não confio em ninguém que diria o que eu digo, às vezes. O cidadão à minha frente parece confiar. Ouve quando eu digo que me sobram os dedos de uma mão para contar arrependimentos. E eu faço tanto.

Não é orgulho em dizer. É querer encontrar na monotonia um lugar de aconchego para, mirando as coisas passadas, querer um futuro igual ao tudo que essa vida já foi. Escolher algo não é ter coragem, não. Ledo engano.

Escolher algo é ser covarde para renunciar os outros temperos que se poderia dar à vida, com um pouco de ousadia - mas bem pouca - em tomar uma decisão. É misturar destemperos e sentir a euforia experimentada de adrenalina com êxtase: Logo eu que não entendo de substâncias químicas.

Agora são duas pernas que não tremem muito, mãos que não soam muito, e-mails que não chegam muito, novidades que não me frequentam muito. Olhos atentos... Mas forçosamente - qual é mesmo a palavra? - já nem sei. Forçosamente eu não sei a hora certa de deixar de insistir, mas finjo.

Queijo colonial me trava a boca quando estou de ressaca. E não espero tomar de lição. Eu gosto muito de queijo.

Ter fé e ver coragem no amor

2011-11-08T00:19:00.009-02:00

Ouça.

Reaprendi a amar. É tão intenso quanto antes, mas mais devocional que outrora. O amor de agora é Claudia Leitte cantando O último romance de Rodrigo Amarante. Entende? É tudo igual, mas diferente.

Uma fórmula nova de se adaptar com a família e assistir filmes românticos. A mesma fila do pão, um jornal novo. E ninguém nunca diz que é tarde demais ou tão diferente assim. É só amor, ter fé e ver coragem nele. É aprender a história dos Beatles e colar uma figura escrito "Let it be" no celular já gasto. É aprender a comer sanduíche natural e a gostar de guaraná. Outro sufoco para acompanhar. É compartilhar a saliva e o suor. Principalmente a saliva e o suor. Querer andar de mãos dadas. Outra casa pra pôr na sacola. É conseguir olhar outra vez pra alguém com a mesma paixão infantil das cartas românticas e bilhetes guardados, sem medo, com muita vontade. Outras dúvidas, com o mesmo clichê: É pôr foto no porta-retrato e dar selinhos estalados de amor em público pra quem quiser ouvir. Querendo trocar a TV pra levá-lo a qualquer lugar que ele queira. É ter o horário da Taioense com lugar fixo no mural e rir dos atrasos e chegadas em cima da hora. É ser amiga dos cobradores de passagem, adorar aquelas duas gotinhas de Mont Blanc que deixam cheiro de quero mais - ou a camiseta surrada do Arsenal. Sair de casa. Se aventurar... E não tem mais sossego pra nenhum dos dois. Eu me agito, eu me recorto, eu dou outra vez o melhor de mim. Desfaço o nó da gravata e me sinto em casa. Reaprendi a amar.

Outros mil

2011-10-26T23:25:00.002-02:00

E era simples: Eu ainda precisaria buscar muito, e conhecer outros mil eufemismos para entender o que quer que fosse.

E sem final feliz

2011-10-13T09:46:00.009-03:00

Outro dia cruzei com uma menina na entrada principal da faculdade e tive vontade de chorar ao vê-la sorrir. Acenei a ela com a cabeça naquela cumplicidade muda de quem não se conhece pra proferir mais que um aceno, e ela se pôs a sorrir por fora - timidamente - como se agradecesse a compreensão e soubesse exatamente o quanto eu partilhava da dor de dentro, que era dela. Tão nossa, tão dela.

Há muito eu a houvera visitado, neste fantástico mundo de palavras que criamos para nós, que ela criou para si. E ela falava de amor todos os dias. De muito amor ou de falta. Era quando eu mais me reconhecia nela. E eu conhecia a sensação, que então parecia ser dela, de estar vivendo algo muito maior do que as coisas que se podia prever. Maior e frágil. Maior e secreto. Maior e inconfessável. E eu conhecia a sensação de depois, de uma ou duas estações praticamente glaciais.

Desejei ter uma fórmula certa, tomá-la nos braços como criança e fazê-la entender que vai passar, se ela quiser. Que ela vai (des)acostumar, se ela quiser. Que o arco-íris volta em formas novas a cada chuva e sol, que o pote de ouro se esconde em lugares novos, se assim o permitirmos. Contudo, achei invasivo demais olhá-la para tão além daquele sorriso forçado - por isso, nada fiz e até agora, nada havia dito. Porque a cada lembrança minhas palavras de consolo se tornariam vagas outra vez.

E ela era linda. Autêntica, um pouco além das medidas convencionais, escrevia com o coração e era linda. Deve se ter deslumbrado com o impossível tão ao seu alcance. E ela não sabia, como talvez ninguém saiba antes de se entregar às delícias mais escondidas por palavras e metáforas dessa vida, que seria acometida pelo irremediável desejo de que o desespero passasse, dali a poucos meses, ou semanas. E eu conhecia tudo aquilo. Tudo aquilo também era muito meu. O desespero de descobrir um veneno mais forte que os naturais encantos pelo desconhecido - e sem antídoto. Então passamos uma pela outra, quase atravessando nossas dores, sorrindo. Permanecíamos sorrindo e aquela era a maior prova de que uma dor daquele tamanho não nos mataria, apenas tornaria menos frágeis aquelas mulheres que, ao falarem tanto de amor, acabaram por se perder dentro dele.

E tiveram a impressão de viver uma fantasia aos moldes daquele conto antigo sobre dois enamorados que se conhecem, se apaixonam, gargalham juntos e cometem as melhores loucuras. Muito mais intenso, é verdade. E sem final feliz. E a mocinha escreveria o conto, ao final meio débil, sem suas lentes para enxergar o que é mágico. O diário dela era cor-de-rosa. O meu, a poeira havia tomado conta, já não tinha mais cor. Desejaria que significasse que eu finalmente houvera aprendido que as cores e as palavras podem nos dar a falsa impressão de mudar o mundo sem que realmente ocorra - por isso, às vezes, é melhor deixá-las dormir... E só viver.

"Depois da última noite de festa,

Chorando e esperando amanhecer

As coisas aconteciam com alguma explicação..."

(Nenhum de Nós)

Pois é

2011-09-20T22:52:00.002-03:00

"Pois é, não deu. Deixa assim como está, sereno
Pois é de Deus tudo aquilo que não se pode ver...
E ao amanhã a gente não diz
E ao coração, que teima em bater,
avisa que é de se entregar no viver.

Pois é

Até onde o destino não previu
Sei, mas atrás vou até onde eu conseguir
Deixa o amanhã e a gente sorri...
Que o coração já quer descansar.
Clareia minha vida, amor, no olhar..."

(Los Hermanos)

Principalmente

2011-09-18T00:03:00.002-03:00

Estava prestes a citar Caio Fernando outra vez, quando ele diz: "Queria tanto que alguém me amasse por alguma coisa que eu escrevi"... Mas lembrei que emprestar as palavras dos outros nem sempre tem o mesmo efeito do que escrever. Principalmente em se tratando de querer que nos amem por isso.

Morro

2011-09-15T19:02:00.001-03:00

"- Você morre de medo de perder alguém importante. Então, larga a pessoa que mais importa pra você...
- Não estou morrendo de medo, estou seguindo em frente...
- Por que ninguém pode tirar de você o que você não tem mais".

(House, quinta temporada, quarto episódio. Copiado do Vem cá Luísa)

A doença

2011-09-14T19:09:00.000-03:00

“(…) Há meses reflito sobre a doença de refletir demasiadamente e estabeleci com toda a certeza a correlação entre a minha infelicidade e a incontinência da minha razão. (…) Eu não consigo deter meu cérebro, diminuir o seu ritmo. Sinto-me como uma locomotiva, uma velha locomotiva que se precipita nos trilhos e que não poderá jamais parar, porque o combustível que lhe dá a sua potência vertiginosa, o seu carvão, é o mundo. Tudo o que vejo, sinto, escuto, se engolfa no forno do meu espírito e o impele e faz funcionar a pleno vapor. (…)”

(Martin Page)

Talvez

2011-09-06T10:49:00.002-03:00

“Talvez Clarice estivesse certa: ler é, provavelmente, a maneira mais intensa de escrever.”

(José Castello)

Um repertório

2011-08-28T19:33:00.003-03:00

"Um repertório de desculpas pode ir sempre mais longe do que uma verdade, quando ainda não se descobriu que querer enfrentar tudo-ao-mesmo-tempo-o-tempo-inteiro é quase a mesma coisa que não enfrentar. Minha coleção de argumentos para ir avolumava-se na mesma medida em que crescia a lista de motivos para ficar. Mil razões apontando para a porta, mil e uma para o sofá, e eu ali, deitado no colo da dúvida, exausto por ter que amadurecer tanto em tão pouco tempo."

(Luciana Lorens Braga)

Sugestões para atravessar agosto

2011-08-01T10:59:00.001-03:00

Para atravessar agosto é preciso, antes de tudo, paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro – e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah! Escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.

Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir, dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos. São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons, deixam a vontade impossível de morar neles, se maus, fica a suspeita de sinistros augúrios, premonições. Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade. Muitos vídeos de chanchadas da Atlântida a Bergman; muitos CDs, de Mozart a Sula Miranda; muitos livros, de Nietzche a Sidney Sheldon. Controle remoto na mão e dezenas de canais a cabo ajudam bem: qualquer problema, real ou não, dê um zap na telinha e filosoficamente considere, vagamente onipotente, que isso também passará. Zaps mentais, emocionais, psicológicos, não só eletrônicos, são fundamentais para atravessar agostos. Claro que falo em agostos burgueses, de médio ou alto poder aquisitivo. Não me critiquem por isso, angústias agostianas são mesmo coisa de gente assim, meio fresca que nem nós. Para quem toma trem de subúrbio às cinco da manhã todo dia, pouca diferença faz abril, dezembro ou, justamente, agosto. Angústia agostiana é coisa cultural, sim. E econômica. Mas pobres ou ricos, há conselhos – ou precauções-úteis a todos. O mais difícil: evitar a cara de Fernando Henrique Cardoso em foto ou vídeo, sobretudo se estiver se pavoneando com um daqueles chapéus de desfile a fantasia categoria originalidade…Esquecê-lo tão completamente quanto possível (santo ZAP): FHC agrava agosto, e isso é tão grave que vou mudar de assunto já.

Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu – sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natália Lage, Antonio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.

Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques – tudo isso ajuda a atravessar agosto. Controlar o excesso de informações para que as desgraças sociais ou pessoais não dêem a impressão de serem maiores do que são. Esquecer o Zaire, a ex-Iugoslávia, passar por cima das páginas policiais. Aprender decoração, jardinagem, ikebana, a arte das bandejas de asas de borboletas – coisas assim são eficientíssimas, pouco me importa ser acusado de alienação. É isso mesmo, evasão, escapismos, explícitos.

Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter de mais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco:.

caio fernando abreu (6/8/1995 – para o jornal o estado de são paulo)

Perturba.

2011-07-31T21:42:00.004-03:00

Os sorrisos das pessoas estão desesperados, você vê? No ônibus, no metrô, olhe nos olhos de um estranho, ele mal consegue te encarar. Sorria, ele vai hesitar e retribuir sem entender. Não é felicidade, é reflexo. Sorriso de felicidade desmancha na boca, você sabe. Se você um dia já esteve apaixonado, sabe o que eu digo. Falta paixão, não falta? Está todo mundo fodido e com medo, mas ninguém tem coragem de assumir. E inerente a isso, o medo escapa pelos olhos de vez em quando: sai tão voraz quanto entra.

As coisas vão mal… E às vezes nem parecem. Certas desgraças são tão sutis que nem se dão o trabalho de ficarem visíveis tão facilmente. Escolhem tatos frágeis, e céus, elas são tão seletivas, você não faz idéia. Ficar desesperado é como levar uma surra interminável. Socos e mais socos que você não sabe de onde vem, mas acertam com tanta força que te fazem perder o rumo, não conseguindo pensar em nada e assim fica mais fácil agir como um imbecil.

Você nunca se sentou, chorou ou então se sentiu terrivelmente triste porque por um instante percebeu que estava tudo realmente errado? De uma hora para outra você tocou o que não conseguia tocar enquanto estava ocupado estando feliz ou achando que estava. Fico feliz por isso, por nós. Dor nos faz parecer menos moribundos nessa brincadeira tosca de sobreviver.

Quando o despertador toca, a única reação é querer continuar dormindo. Levantar da cama é tentar se equilibrar em um mundo que já perdeu o chão e estamos altos, todos em cima de uma corda bamba, está ventando muito! Não é entediante ter que acordar e encarar tudo, se equilibrar nessa ventania do caralho que não acaba nunca? O corpo clama inconscientemente por sonhos porque de olhos abertos as coisas ficam mais difíceis.

Eu faço perguntas a você por que sozinha eu não consigo achar respostas, eu jamais consegui. Talvez eu devesse parar de pensar tanto, mas eu gosto de estar dentro de mim mais que qualquer outro lugar. Aqui eu posso. Eu quero respostas, não consigo achar. Isso tem me perturbado. Não te perturba?

Copiado do http://6953.tumblr.com/ por ser tudo que tenho pra dizer nesse domingo de fim de férias.

Adriana Calcanhotto

2011-07-30T22:45:00.000-03:00

"Nada ficou no lugar

Eu quero quebrar essas xícaras

Eu vou enganar o diabo

Eu quero acordar sua família...

Eu vou escrever no seu muro

E violentar o seu rosto

Eu quero roubar no seu jogo

Eu já arranhei os seus discos...

Que é pra ver se você volta,

Que é pra ver se você vem,

Que é pra ver se você olha,

Pra mim...

Nada ficou no lugar

Eu quero entregar suas mentiras

Eu vou invadir sua aula

Queria falar sua língua...

Eu vou publicar os seus segredos

Eu vou mergulhar sua guia

Eu vou derramar nos seus planos

O resto da minha alegria..."

Eu poderia voltar a morar ali, se fosse o caso

2011-07-26T22:52:00.003-03:00

Eu construí um castelo. Ou um palácio, não sei bem a diferença, nem faço questão de saber. Não era de areia, talvez de palavras. Era confortável. Aconchegante. Servia bem a seu modo. As escadas para a torre principal eram enormes, o que me protegia pseudo-princesa. No meu castelo-palácio não havia apego e portanto eu nunca me machucava. Esta aqui era sua Sala Magna. Ampla de lirismo, pequena de léxico. No meu castelo-palácio tudo era motivo de riso e eu era grande, exuberante, majestosa, majestade. Um pouco piegas, mas muito interessante. E até mesmo imponente: Uma mulher de posse do seu próprio castelo-palácio. Todos se admiravam. Houve quem entrou sem bater na porta, houve quem bateu na porta, entrou e depois foi-se embora. Houve quem ficou de fora das grandiosas festas de entrada franca, por medo do comportamento da anfitriã que... Bem... No caso, era eu. E em um dia feio (porque nem sempre as coisas acontecem em um belo dia) eu me tornei alienada do que era mais fundamental entre as coisas fundamentais, e aos poucos a vida no castelo-palácio ficou tão assustadora quanto a vida do lado de fora e eu fui derrubando as paredes, uma a uma, e convencionei um encontro superlativamente longo (meses!) com um dos príncipes que eu supunha encantado. Fiquei desprotegida do meu castelo-palácio, mas não fazia diferença, já que não me sentia frágil.

Até que hoje...

Frágil como agora.

***

Esquadros - Adriana Calcanhotto

***

Outro dia emprestei uma frase de Mario Vargas Llosa, lembra? Pois bem. Faltou prever que alguns dias me amanheceriam amargos, como o de hoje. Prato cheio (cheíssimo!) para quem "reaciona" a segunda opção aí embaixo das postagens.

A segunda-feira adormeceu um pouco mais sentimental do que é costume e eu tenho tido vontade de escrever, especialmente nos últimos dias. O que provavelmente não diz coisas muito boas sobre o meu estado de espírito. Estou prestes a soprar dezoito velas e eu não sei exatamente o que isso muda em minha vida. E eu não deveria estar querendo mudar a minha vida outra vez.

Tenho tido vontade de vir aqui pra dizer que o excesso de cafeína está me amarelando os dentes, que os problemas dos outros sufocam minha aparente falta de problemas, que o trabalho não anda lá aquelas coisas, que tenho saudade dos corredores da faculdade nas férias e que os pensamentos precipitados sobre os fins andam consumindo todos os meus meios.

Mas é melhor não dizer nada pra que a vida pareça em ordem. Eu não sei bem, eu não sei bem... Vez ou outra escrever me desafoga, vez em quando termina de me dilacerar.

2011-07-05T21:45:00.001-03:00

Estou querendo escrever um livro de ficção. Não é legal?

Cadernos de Luísa

2011-06-23T21:12:00.000-03:00

- Lúcio, você sentiu paz, da última vez que nos encontramos? – pergunta Luísa, reticente. Sua insegurança toma dimensões exacerbadas, quando o assunto é ele.

- Luísa, eu estava em paz – responde ele, com a habitual serenidade. - Senti-me feliz. Você que não tem paz, que busca. Eu tenho. Posso ser mais feliz, é claro, e espero que você faça parte disso.

- Quero fazer parte disso – ela sorri para o telefone.

(Vanessa Souza Moraes)

Menos inadaptável

2011-06-18T18:56:00.007-03:00

Constato diariamente que sou limitada. Imenso. Logo, tomo por breve objetivo de vida: Menos histérica. Menos ciumenta. Menos inconstante. Menos neurótica. Menos controladora. Menos agressiva. Menos emocional. Menos culpada. Menos dramática. Boas metas, mas para mim e para a minha personagem-personalidade, imensamente desafiadoras. Diluídas nos últimos tempos, seriam parcialmente cumpridas - uma a uma - para o bem de todos e para a felicidade irrestrita do meu coração.

No fim do percurso, deixaria de lado esse resquício de comportamento depressivo que me aflige de tempos em tempos. Seria sensata e completa. Ponderada e adulta. Elenquei quase tudo que de fato me intrigava em mim. Quis mesmo que só as virtudes permanecessem - o mais, seria menos. Entretanto, algo sempre nos falta. Caio anunciava: "...guarde sem dor, embora doa..." Engoli as faltas que me doíam lembrando de Caio e tomei cinco minutos no dia, enquanto esperava o ônibus, para um autismo voluntário a fim de perceber se só eu fico meio desajeitada entre as coisas que me faltam, sem defini-las, ou se todos são assim. Ouvi mil conversas e cheguei a conclusão nenhuma, porque as pessoas não mostram o que lhes falta aos desconhecidos. Talvez elas nem mesmo saibam, como eu. Então decidi que pouco importava. Desesperei.

Que é que em mim era ausente? O que não havia e era imprescindível em mim para ser completamente feliz, às vezes!? Coragem, ânimo, poesia, razão, controle? Foi quando adicionei à lista de objetivos: Menos egoísta. O ditado de que nada é perfeito é mais que secular. Não seria minha experiência de menos de duas décadas que mudaria qualquer coisa a esse respeito. E algo continuaria me faltando, e eu manteria sempre algumas falhas. Faltaria-me, mormente, a perfeição. O que podia não ser tão ruim, desde que eu mesma me adaptasse a mim.

Sacudi a cabeça teatralmente como se isso fosse desviar meus pensamentos, aproveitando para reorganizar as ideias de forma mais coerente ou inteligível; bem como para fabricar ou traduzir - de modo muito particular - um neologismo a ser adicionado em minha lista, que se sobrepusesse aos demais: Menos inadaptável. Estampar-se-ia em minha mente de forma automática: "Adaptar é evoluir". Então, as coisas pareciam voltar a fazer sentido. Podia levantar da cama e acordar para o sábado.

Sorri ao dar de cara com parte do presente de dia dos namorados que ganhei daquele que ouso chamar novo amor, porque é (porque foi, porque será e porque os primeiros sempre o são) novidade ao inspirar a mudança para menos e para melhor.

Tomaria café lembrando de alguém que me queria sempre feliz, ainda que imperfeita, agora. E eu sentia como se esse amor e como se todos os amores que me cercam pudessem se travestir de qualquer coisa para preencher minhas lacunas. Depois de tantas reflexões aleatórias, elegi a da direita como minha, por motivos óbvios: Era a adaptação materializada. Quando juntos, Wilian certamente tomaria qualquer coisa que não lhe amarelasse os dentes na xícara da esquerda, e eu desejaria que ele se lembrasse - naquele momento e em todos os outros - que possuímos muitas características comuns, mesmo sendo diferentes na forma. E eu me senti satisfeita, pensando que buscaria me adaptar às coisas que não me agradam em mim e no mundo, deixando que meus amores fizessem o resto, porque são inconfundivelmente adaptados aos meus defeitos. Que, portanto, eu conseguiria ser "menos" todas as coisas ruins de todos os dias, em nome de todos aqueles que me são caros. Nós sabemos ser infinitamente mais fácil recobrar a direção quando temos incentivo ao olhar para o lado.

Uma xícara é comum, e se confundiria com outras cem mil xícaras desse mundo não fosse por constituir um par. Uma xícara é menos convencional e descobre as dores e delícias de ser assim a cada uso. No fundo, são apenas xícaras. E este texto-desabafo, é apenas um eufemismo com muitas linhas para confessar que o que mais me agrada em viver é sempre urdir - no meio das crises, do caos, das tempestades internas - uma nova razão para seguir. Seguir sendo menos o que me atrasa. Sendo mais o que me interessa. Sendo melhor, desde que assustadoramente humana...

De que amanhecesse regra

2011-06-14T18:49:00.005-03:00

Um corte de meio centímetro na dobra do indicador da mão esquerda, pelo lado de dentro. Culpa do inverno e de uma sorrateira folha de ofício. Ou apenas de um descuido... Bobagem.

Leva o pequeno ferimento até a boca, e não esboça qualquer palavra em desaprovação. Pilhas de trabalho a esquerda, atendimento cordial a direita. Concentração, foco. Mais cedo ou mais tarde, vai sarar. Conformada desde as pequenas coisas. Espantosamente prática.

Mas no fundo havia medo, um medo imenso, de que toda exceção amanhecesse regra, um dia.

Es preciso

2011-06-08T10:42:00.004-03:00

"Es preciso decidir qué es más importante para uno: vivir bien o escribir bien."

Mario Vargas Llosa, via @leoluz

Auto-ajuda ou: Substrato de Domingo

2011-06-05T22:35:00.003-03:00

Intelectuais se aprumam, pigarreiam e começam a responder dizendo "Veja bem..." e daí em diante é um blablablá teórico que tenta explicar o inexplicável. Poesia serve exatamente para a mesma coisa que serve uma vaca no meio da calçada de uma agitada metrópole. Para alterar o curso do seu andar, para interromper um hábito, para evitar repetições, para provocar um estranhamento, para alegrar o seu dia, para fazê-lo pensar, para resgatá-lo do inferno que é viver todo santo dia sem nenhum assombro, sem nenhum encantamento. (Martha Medeiros)

Doce legado

2011-05-21T23:54:00.011-03:00

Acabo de pedir alforria das alegrias que o mundo conhece. E ganho. Eu não sei explicar que diabos me acontece quando ouço Jorge Drexler. Estranho, diferente, ótimo. Lembro-me de ouvi-lo uma vez por mês, ou menos. É quando tenho vontade de fechar os olhos e ficar me balançando no ritmo das músicas, com aquela cara de satisfeita que a gente não explica porque não consegue. É um desejo que nasce entre as costelas, envolve todo o peito e contamina meu corpo até as extremidades, que brincam de fazer barulho nas bordas do teclado como quem entende algo de melodia, ou muito de espanhol. Ao que me consta, ao menos até o presente momento, Drexler é o mais doce de todos os legados. Ouvi-lo tem cheiro de uma alegria particular, peculiar. E tem gosto de tudo que é só meu.

O que será que me dá?

2011-05-13T23:40:00.004-03:00

Cruzei as pernas e ajeitei o vestido velho que escolhi pra usar de camisola. Engraçado tirar os óculos, acionar o microondas e no meio da cozinha ir despindo as botas, logo mais na sala o casaco, no quarto o vestido e a meia, pra depois pôr essa coisa velha, coisa velha mesmo, com a qual eu me sinto imensamente familiarizada e feliz.

Meu padrão de pijama ideal tem umas alças cortadas e amarradas por minha mãe quando esse vestido ainda era grande demais pra me servir de conforto, tem um camuflado azul que eu acho quase indispensável. Tem umas manchas de comida, eu acho que são de comida, mas eu ainda adoro vestir exatamente o que estou vestindo para me sentar com gosto de pernas cruzadas e voltar a escrever depois de tanto tempo.

Bip, bip, bip. Dois minutos atrás eu carregava para o quarto um prato imenso de pizza requentada e um copo morno o suficiente pra não danificar a madeira compensada da mesinha que sustenta esse teclado que vos tecla e ainda nem está paga. Afinal, meia pizza e nescau ao gosto do freguês devem valer de janta nessa sexta-feira 13 que encerra uma semana agitada.

Tem uns livros jogados em cima da minha cama. Direito, Direito, um Código, Direito. Repetidas vezes e bem maiúsculo, que é pra dar o maior trabalho possível. Mas decidi que estou indisposta. Hoje eles não me ganham, não. Tenho um fim de semana longo pela frente. Tô com quatro notas dez e um nove. Nove em Constitucional, na prova mais fácil do semestre. E a maior parte das notas dez foram com três estrelas. Isso é importante pra mim. Sei lá, uma medalhinha pra minha mãe guardar na sala se eu não der muito certo no resto, né? Parece uma boa meta.

Mas senhores, o que tenho a dizer é que a vida adulta me engoliu e agora me mastiga. Estou sempre atrasada, quase sempre confusa e raramente certa de onde é que o meu rio vai finalmente desaguar. Talvez não desague. E hoje fiquei feliz ao lembrar do blog, lugar onde eu sempre vou poder confessar que é mais fácil ser eu mesma de vestido velho dentro do meu quarto, sentindo o que me dá vontade em vez de sustentar a mulher madura, que não sou, da porta pra fora. Em suma, eu me sentei aqui só pra confirmar que apesar de ser cheia de mim e confiar nas minhas escolhas, eu tenho um medo absurdo de não ser gente grande com três estrelas.

O que será que me dá?

Que me queima por dentro, será que me dá

Que me perturba o sono, será que me dá

Que todos os ardores me vêm atiçar

Que todos os tremores me vêm agitar

E todos os suores me vêm encharcar

E todos os meus nervos estão a rogar

E todos os meus órgãos estão a clamar

E uma aflição medonha me faz suplicar

O que não tem vergonha, nem nunca terá

O que não tem governo, nem nunca terá

O que não tem juízo...

(Chico Buarque)

Maroon 5

2011-04-22T23:45:00.006-03:00

"...she had some trouble with herself

He was always there to help her, she

always belonged to someone else

(...) I've had you so many times

But somehow, I want more

I don't mind spending everyday

Out on your corner in the pouring rain

Look for the girl with the broken smile...

Ask her if she wants to stay awhile

And she will be loved...

(...) I know where you hide

(...)

Know all of the things that make you who you are

I know that goodbye means nothing at all..."

And she will be loved...

Solidária Ode aos Inquietos Anônimos

2011-04-21T13:59:00.022-03:00

"Fulana está grávida. Grávida e feliz. Eles namoram, ela quer ficar junto. Ela é linda. Ele é feio. Feio e velho. Ela precisa trabalhar de segunda a sexta para ter a vida que quer, não está com ele por dinheiro. Ela gosta dele. Diz que gosta porque ele faz tudo por ela. Todos veem isso." A língua do povo não tem freios, e antes de fecharem as aspas eu caí morta, fria, dura de inveja da Fulana. 'Tá pra fazer aniversário do tempo em que eu descobri que jamais gostaria de ninguém nestes termos, ou quaisquer termos parcialmente semelhantes. Quais sejam: Fazer tudo por mim. Fazer tudo por mim não basta para que eu tenha certeza que gosto, quanto menos para que eu diga isso, quanto menos para que faça ou aceite um pedido de namoro, quanto menos para que eu queira ficar junto sem titubear, quantíssimo menos para que todos vejam que gosto e espalhem aos quase-desconhecidos, como foi o caso.

Há quase um ano eu sou plenamente sozinha, e tenho andado confusa. Eu sei que sou confusa, mas tenho andado prestando atenção nisso. Ultimamente nem escrever eu dou conta. A vida não anda mole comigo. Entre os ofícios exasperantes da rotina tenho tido estalos de dúvida, instantes de introspecção que me põem desesperada. Eu sou sozinha comigo, às vezes. Estou muito inquieta por não ter certeza de nada. E já que o exemplo está posto... por não ter certeza sobre gostar e querer manter as vidas unidas.

Ficar sozinha atordoa. Andar por aí beijando na espera vã de um frio na barriga também. Mas não é só isso, isso é só um exemplo. De repente, nas festas, nos bares, nos porres, nos corpos e em todos os lugares você é só a sua solidão cansada. Cansada de procurar algo que, quando encontrado - até que me provem o contrário - vai aborrecer também.

Gostar de alguém me tumultua os pensamentos. Não gostar, idem. Gostar me enfastia a longo prazo. Gostar me cansa do compromisso. Gostar me cansa da espera de quem é que vai tomar uma atitude pra oficializar o relacionamento, como se o relacionamento fizesse tanta questão assim de ser oficializado. Namorar me cansa de ter de apresentar aos pais, namorar me cansa do enfado das tardes sentados no sofá da sala. Ou na sala de cinema. Ou no banco da praça. Ou de quem é que vai pagar a conta do restaurante.

Não sei o que prefiro, mas não deixo de amar por isso, embora mesmo o amor me canse. Os inquietos são cheios de dúvidas, não esquecem nunca das vantagens do outro lado. Os inquietos nunca excluem de seus pensamentos a outra possibilidade, por isso não têm sossego. Eles guardam, ainda que vagamente, uma lembrança de qualquer momento, momentozinho que seja, em que tudo parecia estar certo do jeito que era. Desejam que essa sensação se perpetue, caso contrário, sentem-se infelizes. E eu tive tantos momentos de alegria - desses que nos enchem de nostalgia e desespero quando acabam - que agora me sinto infeliz por não ser sempre feliz. Estou sozinha, ainda, ainda bem, talvez. Custa-me o ímpeto, preenchem-me as incertezas que surgem no meio do dia, do gosto, da solidão. Não sei renunciar de ofício. Muito embora minha própria dúvida já seja, quase sempre, um substrato de minha renúncia à escolha.

Que inveja de quem tem certeza, estufa o peito e não sente revés de sua opção pelo compromisso com o outro. Quem dera um dia eu me cansasse de me cansar. Quiçá eu me esquecesse da inquietude e gostasse com exacerbada certeza, todos os dias indistintamente, por qualquer razão, torpe que fosse. De ficar sozinha, por tudo. Ou de alguém, por algo. A beleza estarrecedora, o intelecto espetacular, a conta bancária, ou, como Fulana, a presteza irrestrita. Quão bom não seria escolher algo que fizesse valer o que foi deixado de lado, para trás. A maioria, cedo ou tarde, escolhe - e, por isso, renuncia. Os inquietos, nunca completamente. Só têm certezas de suas dúvidas. E raramente as esquecem.

Monstros

2011-04-10T02:49:00.003-03:00

"Quem luta com monstros deve velar para que, ao fazê-lo, não se transforme também em monstro. E se tu olhares, durante muito tempo, para um abismo, o abismo também olha para dentro de ti." Nietzsche

Atravessar

2011-03-29T03:53:00.004-03:00

“Como se ele completasse o gesto que ela iniciava,
o sonho que ela dormia. Sempre preferira os homens brutos.
Mas ele a estarrecia com tanta doçura.

Ela também o espantava.
O seu fraco sempre foram as mulheres delicadinhas.
Mas ela o surpreendia com a sua intensidade e paixão.
Como se gritasse as palavras que ele buscava, o sentido que não tinha.
Como se iluminasse o valor de todas as coisas,
coisas que ele antes nem percebia.”

Claudia Lage

Acredito cegamente que passava das seis da tarde. Sei que é possível supor porque, muito embora o relógio da Catedral ousasse não confirmar, naquele instante quem tinha o controle remoto do tempo era eu. Quase noite, mãos dadas, caminhávamos. Seis da tarde. Não me peça para explicar... Sei o tamanho do meu desatino, mas era essa mesmo a sensação que me possuía: A de que nada em volta sabia mais a respeito do tempo que eu. Com certa simplicidade, a senhora da pipoca embalava um pacote de tamanho padrão - com toda a habilidade que só as mãos de senhoras que trabalham também aos domingos o fazem - enquanto desviava olhos de muitas décadas e sorria para mim cheia de uma esperança muda. Ela desejaria que o meu sorriso tardasse a sair dos lábios. Tardaria.

Toda a praça era invadida pelo meu desejo de que aquela paz de espírito, que me acometia ao esperar o sinal fechar para atravessar a rua, fosse a paz de cada pessoa que passasse por mim. O dia e a hora exatos em que uma epifania em forma de licença poética fez com que eu entendesse muito claramente os dizeres de Clarice Lispector: Havia a levíssima embriaguez de andarmos juntos. E a cada palavra proferida onde o assunto era um pronome primeiro e muito pessoal, e tão plural que agora não mais me amedrontava, faria pensar sem demora. E por que é que, dessa vez, haveria de ser diferente? Porque era ele... as boas sensações me sussurravam. Mas a razão insistia - e por que ele? Por que assim, com essa barba mal feita, crescida, um pouco rala? Dessa forma inusitada que exige tanto um doar-se maior aos olhos dos outros ao passo que esse receber é tão íntimo, tão particular... E todas as perguntas se desfaziam enquanto ele brincava de me morder as bochechas e olhar como quem pede apenas o pouco de alegria que guardo de tudo e disponho para demonstrar.

Sentia como se o destino me afirmasse a razão de si mesmo em tudo que eu negava. Não é que a nossa brincadeira de enxergar pouco o que está mais adiante não fosse sincera... Creio mesmo que era síntese do que vivíamos naquele fim de tarde. De nada me importaria se não víssemos nada que estivesse a alguns metros, pois tudo aquilo era próximo. O outro lado da rua. Uma ânsia de viver o ininteligível me encarava e, ao fazê-lo, não precisava dizer a que vinha. Não precisava ser nítida, contanto que a compartilhássemos. E éramos nosso assunto predileto. E enquanto o fôssemos, ele atravessaria minha pele, meus escudos, minha secreta vontade de fugir de qualquer lugar enquanto é tempo. E ficaria ali, pelo vão prazer de me atravessar e tocar a boca na minha, invadindo qualquer espaço vazio que eu quisesse proteger das suas investidas tão incontroláveis. E ele me atravessava.

Encostava o queixo simetricamente proporcional em meu ombro para murmurar qualquer deletério que eu fizesse muita questão de ouvir, naquela espera. E a todo momento meu comando lhe daria o rumo do lugar esperado, da palavra desejada, do gesto que nascia antes mesmo que supuséssemos seu efeito. As vitrinas refletiriam muito mais do que dois rostos que entrelaçam línguas enquanto esperam o coração passar pela boca depois de tanto saltitar. Refletiriam nossa busca por tudo que já éramos, sem ao menos perceber: Felizes.

Logo depois das seis da tarde, eu me sabia feliz. Mesmo antes. E depois. E agora. Consciente, saber-se feliz naquele domingo fora tão só o que eu escolhera. Havia escolhido, em verdade, compartilhar ali um entusiasmo que ali mesmo nasceria, ou sempre que atravessássemos a rua politicamente corretos, ou nos atravessássemos, com afinco. Passava das seis da tarde, havia a levíssima embriaguez de andarmos juntos. E isso era tudo. Tudo que, depois, eu saberia dizer sem confessar que minha escolha era adorar sua companhia. E adorá-lo ali, do jeito infantil que se adora enquanto entardece e a senhora das pipocas embala um pacote médio... Ele era também uma escolha, bem dentro de mim. Travessa. Atravessada. Não havia por que ou poréns.

Bellum omnia omnes

2011-03-20T17:09:00.013-03:00

"Estou adorável. Quem não me conhecesse, me compraria, assim, pronta para a sessão noturna do meu teatro, em cartaz nos últimos tempos. O ser humano faz da cara o que quer... Comigo não será diferente", pensei. E desci as escadas certa de que a noite que me esperava não era, nem de longe, o itinerário ideal para o meu estado de espírito. Não seria de lamentar se o motorista errasse o caminho pra qualquer lugar infinitamente longe dali.

Respirei fundo no desembarque e treinei aquela expressão facial de quem está ambientada com a ideia. Mais uma vez, minha inconstância tinha me pregado uma peça daquelas. As mentiras têm pernas curtas, mas todas as minhas estavam envoltas em uma saia emprestada que cobria bem o que precisava ser coberto, enquanto a parte à mostra contribuía para me rasgar de vergonha do imbróglio da ocasião, em cada passo. Eu era uma barata tonta à luz de uma lâmpada fluorescente inadequada para segredos tão sombrios. Atrapalhada por um instinto que não devia estar ali.

Aquilo tudo regado a muito constrangimento, bebida gaseificada e um pouco de gente esquisita me dava nos nervos... Foi o que notei assim que acordei. Deveria ter fugido dali com o salto alto na mão feito noiva arrependida, aproveitando pra borrar a maquiagem com duas ou três lágrimas e benzer com aquilo um fim mais do que necessário. Permaneci. A situação era mesmo ridícula, como eu merecia que fosse. "Cada um busca, para si, o que acha que merece."

Cada olhada no espelho me fazia lembrar que eu não poderia voltar ao início daquela busca e escolher outro caminho. Estava feito. Respirei, limpei o lápis borrado feito olheira pela enésima vez e atravessei a porta como quem vai à forca. Desde muito menina, achava que merecia um amor que exigisse obstáculos, buscas, toda aquela marmelada dos filmes e contos de fada. Até esse ponto ainda vá lá, tudo ok. Eis que, agora, tudo era dispensável. Eu só queria algo fácil, instantâneo, sem complicações.

"Construir coisas sólidas é complicado demais... Principalmente com esse brinco de bijuteria pesando nas minhas orelhas e essa blusa de regata um pouco larga." A cada coisa ou pessoa que passava em direção à saída, eu quereria mesmo era passar com ela. Desculpem-me a sinceridade, mas em estado natural, sem a cegueira da paixão, eu tenho uma puta de uma preguiça dessas ocasiões que o amor nos obriga a viver. Preguiça de amar. De me convencer que estou feliz. Da renúncia que essa história toda envolve. Sou egoísta e narcisista demais para me esquecer de mim.
Gosto mesmo é de lutas involuntárias, onde cada ato é uma prova do quanto vale a pena cometer aquele mesmo ato. Bellum omnia omnes. Todos contra todos. Em meados da indecisão. Confirmado o tédio. Desejando aquela fumaça do desaparecimento dos mágicos famosos. Eu cada vez mais convencida: Talvez eu não houvesse sido programada para lutar ao lado de ninguém que exigisse o mínimo do mínimo dos esforços... Não por enquanto. Principalmente se não fosse tão mínimo assim, para mim. Estava chegando ao fim... E eu tinha vontade de chorar quando pensava que este sonho e estas memórias iriam pelo ralo, como todas que os antecederam... Convicta, concluí que o fim do espetáculo não tardaria.

I let the beast in too soon... I don't know how to live without my hand on his throat (...)
Oh darling, it's so sweet!
You think you know how crazy, how crazy I am.
You say you don't spook easy.
You won't go, but I know.
And I pray that you will...

Fast as you can, baby!
Run, free yourself of me.
Fast as you can...
I may be soft in your palm, b
ut I'll soon grow hungry for a fight a
nd I will not let you win...
My pretty mouth will frame the phrases... t
hat will disprove your faith in man!
So if you catch me trying to find my way into your heart f
rom under your skin...
Fast as you can, baby!
Scratch me out, free yourself!
Fast as you can...
Sometimes my mind don't shake and shift b
ut most of the time, it does.
And I get to the place where I'm begging for a lift.
Or I'll drown in the wonders and the was and I'll be your girl, if you say it's a gift...
And you give me some more of your drugs.
Yeah! I'll be your pet, if you just tell me it's a gift.
'Cause I'm tired of whys, choking on whys! Just need a little because, because...
(...)
Leave me, let this thing run its route. Fast as you can...

Fiona Apple

Persecutória, permanece

2011-03-17T03:18:00.011-03:00

Talvez não tenha sido a primeira vez, mas hoje me traíram. Assim, sujeito indefinido. E eu estou aqui, sentindo isso com todos os meus músculos, há horas e horas. Foi uma traição de pequeno porte, torpe, por terceiro, quase perdoável... Mas perdoar, não hoje.

Por muito tempo houve uma fumaça de despreocupação que não me deixava saber que diabos significava literalmente o verbo trair, embora da ação eu não houvesse - em definidos momentos - mantido a necessária distância.

Princípios que não julgava primordiais, promessas insignificantes... Substituídos. Inutilizadas. Traídos, traídas. Quase nunca traí minhas vontades, raras vezes traí meus sentimentos, mas com ambas situações eu me traía. Assim: A todo o mais ou a mim mesma, com avidez, em ímpeto ou caso pensado. De igual forma, sempre que deixava o assunto pra lá. Sempre que fingia não notar o tamanho da minha traição.

Distraíam-me os acasos, os mistérios, doçuras, música. Tudo me distraía enquanto traía. O trair, em si, eu sempre mantive no fundo da gaveta, aprisionado. Agora, entretanto, a palavra e a ação me doem porque estou do outro lado. Não é beijar outra boca. Não é contar um segredo. Não é deixar o monótono dar lugar ao emocionante. Não é quebrar um elo de confiança. Não é nada do que eu já possa ter feito, vivido ou pensado. É mais amargo. É traição.

E hoje eu sinto como se estivesse na condição de perpetuamente traída. Por tudo que é sagrado, dói como se fosse verdade. Dói como se fosse em mim. Dói como se continuasse sendo.

Quem sou eu para trair? Se quase não aguento nos ombros o peso que a traição faz recair sobre mim num modo tão ofensivo, cruel e inesperado - ou apenas supervalorizado - no dia de hoje!? Eu sou aquela que sempre se vangloriou de ser fiel à própria felicidade e a poucas outras coisas além disso, nesta vida. Eu sou aquela que com minguadas exceções nunca mediu consequências em se tratando de obedecer um desejo que eu avaliava não apenas justo, mas extremamente necessário. Eu sou o orgulho que eu sempre ostentei em ter a liberdade de mudar de ideia e trair quando for preciso. Uma coisa com outra, uma sensação com outra... Entre tudo que eu sou, hoje eu sou, finalmente, traída.

Hoje por uma amizade, amanhã não se sabe. Das características de uma quase-amiga chamada traição, uma delas - ocorre-me agora - é ser persecutória. E por manter posse de uma sinceridade que grita, sou levada ao caminho da crença de que a fidelidade com as coisas e sentimentos deve existir, quando e desde que sincera. É mais fácil avaliar até onde vai minha coragem de trair o que (e quem) quer que seja, vivendo o que me ocorreu hoje, sentindo o que sinto agora.

Porque quem abre as portas para a traição entrar conviverá com ela. Transitória ou prolongadamente, a sua própria escolha. A quem a traição chega sem avisar, não é possível prever. E então, a partir de hoje, escolho trancar a sete chaves a porta de saída para as traições de todos os gêneros, por tempo indeterminado, até voltar a acreditar que há mais revés do que vantagem nisso. Coisa essa que hoje eu sinto que não acontecerá. Porque, lembro bem, hoje eu fui traída. E eu não espero me esquecer do desprazer dessa sensação tão cedo.

Livres para ser: Juntos.

2011-03-15T00:01:00.003-03:00

Desiludida, despreocupada, porra-louca. Foi assim que fui encontrada pelo cara que me arrancou inquietude desde a primeira vez que o vi. Lembro-me da roupa que vestíamos naquele vinte de agosto, bem como lembro das primeiras impressões. Impossível esquecer das semanas sem contato algum, daqueles 4 e-mails e todos os outros que viriam. Impossível não lembrar do domingo em que foi dada a largada de uma tímida sedução. Do bom humor com que ríamos de todas as nossas infinitas semelhanças e depois do nosso infinito desejo de permanecer na “distância-padrão” o maior tempo possível. Nunca imaginei, e sou muito franca em admitir que de fato jamais cogitaria que fosse me sentir tão protegida por ele. Tão bem cuidada. Tão longe de todos os medos. Uma porta de vidro, um sorriso em um dia ruim, sobretudo uma amizade sincera, até que um vinte de novembro veio bem a calhar. E lá estava eu: Desiludida, despreocupada, porra-louca. E prestes a cair de amores pelo ser humano incrível que há detrás daquele óculos e daquela cara de nerd que despertou meu interesse. Sei que isso não tem cara de depoimento de aniversário, mas é muito sincero, então decido agora que esse C de confissão que demontra nosso C de cumplicidade será mais um de meus cês entre tantos. Obrigada por não ligar a mínima para a minha desilusão, para meus despropósitos, para a minha loucura. Por fazer com que cada dia eu tenha mais vontade de escrever linhas intensamente breves de uma história linda e louca de contar para os meus netos. Decididamente, você merece felicitações pela liberdade que me dá, mas, principalmente, pelo amor livre que me inspira.

Para não esquecer de lembrar...

2011-03-10T11:06:00.002-03:00

Acabar.
Não vês que acabas todo o dia.
Que morres no amor.
Na tristeza.
Na dúvida.
No desejo.

Que te renovas todo dia.
No amor.
Na tristeza
Na dúvida.
No desejo.
Que és sempre outro.
Que és sempre o mesmo.
Que morrerás por idades imensas.
Até não teres medo de morrer.
E então serás eterno.
Não ames como os homens amam.
Não ames com amor.
Ama sem amor.
Ama sem querer.
Ama sem sentir.
Ama como se fosses outro.
Como se fosses amar.
Sem esperar.
Tão separado do que ama, em ti,
Que não te inquiete
Se o amor leva à felicidade,
Se leva à morte,
Se leva a algum destino.
Se te leva.
E se vai, ele mesmo...
Não faças de ti
Um sonho a realizar.
Vai.
Sem caminho marcado.
Tu és o de todos os caminhos.
Sê apenas uma presença.
Invisível presença silenciosa.
Todas as coisas esperam a luz,
Sem dizerem que a esperam.
Sem saberem que existe.
Todas as coisas esperarão por ti,
Sem te falarem.
Sem lhes falares.
Sê o que renuncia
Altamente:
Sem tristeza da tua renúncia!
Sem orgulho da tua renúncia!
Abre as tuas mãos sobre o infinito.
E não deixes ficar de ti
Nem esse último gesto!
O que tu viste amargo,
Doloroso,
Difícil,
O que tu viste inútil
Foi o que viram os teus olhos
Humanos,
Esquecidos...
Enganados...
No momento da tua renúncia
Estende sobre a vida
Os teus olhos
E tu verás o que vias:
Mas tu verás melhor...
... E tudo que era efêmero
se desfez.
E ficaste só tu, que é eterno.

Cecília Meireles, apud Molinari.

Ou eu só queria muito?

2011-03-10T01:07:00.012-03:00

Logicamente, ele não lia com os olhos dos dedos que eu escrevia.

E, é claro, por mais que se esforçasse não entenderia uma palavra sequer do que falava.

Talvez eu não fizesse questão.

Era bom que ficasse uma excitante dúvida acerca do que toda aquela estória poderia ou não significar.

Eu só esperava que tivesse muito claro entre um princípio e outro que, caso me ferisse, eu seria capaz de ferir também.

E em proporções assustadoramente maiores...

...não se importava.

E a cada vez que me subestimava, eu teria ainda mais vontade de que ele engolisse aquele fato cruel:

Eu era a mulher ideal.

Ainda que, às vezes, fosse divertido crer que, de fato não tínhamos certeza.

Nostalgiador

2011-03-08T19:06:00.011-03:00

Depois de um dia cheio, adentro a casa e a luz do quarto queima. "Que saudade filha da puta!" é o primeiro pensamento ao ouvir o estouro dentro da lâmpada.

Tomo um banho demorado e coloco aquele meu vestido lilás de risquinhos vermelhos quase comprido demais, com detalhes de manufatura no busto. Amarro os cordões na nuca logo antes de fazer uma repartição simetricamente contestável. E depois brinco de secar os cabelos repartidos no escuro. Ajusto o secador para um jato de ar frio, já que quero acordar para a vida. Miro o rosto. Mantenho a calma, mas quase não consigo respirar. Espero, em vão, que o pulmão decrete falência com um sopro gélido em baixa voltagem. Bobagem a minha. Meu secador e minha nostalgia são parecidos, noto agora. Propositalmente quase me sufocam mas, no fim das contas, têm lugar certo no armário, esquecidos: Ao lado do desfibrilador, inutilizado graças a Deus. E à vida que ando levando.

Cai a noite sobre a minha indecisão:

Sobrevoa o inferno minha timidez.

Um telefonema bastaria, passaria a limpo a vida inteira...

Cai a noite sem explicação, sem fazer a ligação

Esperei chegar a hora certa por acreditar que ela viria

Deixei no ar a porta aberta, no final de cada dia

Cai a noite, doce escuridão...

De madura vai ao chão.

Na hora da canção em que eles dizem "baby"

...eu não soube o que dizer.

Ah, vida real!

Como é que eu troco de canal?

Engenheiros do Hawaii

"Desculpas sem culpas"

2011-03-08T02:32:00.002-03:00

"Tenho um amor fresco e com gosto de chuva e raios e urgências. Tenho um amor que me veio pronto, assim, água que caiu de repente, nuvem que não passa. Me escorrem desejos pelo rosto, pelo corpo. Um amor susto. Um amor raio, trovão fazendo barulho. Me bagunça. E chove em mim todos os dias." E todo o mais.

Da série "os melhores diálogos que não tive"

2011-02-28T00:47:00.005-03:00

- Deus é um cara gozador, adora brincadeira!

Tô pagando até os pecados que não cometi...
... e o arrependimento? Não, não mata.
Anota no teu caderninho.

(...)

- O fato é que a ausência de seus beijos doces e de conversas secretas me fazem, sim, falta. Parecem, com o perdão da palavra, um substrato de minha ação.

E, acho que esqueci de dizer: você detém a liberdade que ambiciono.

Sob o sol da manhã

2011-02-23T10:59:00.001-03:00

Bela como a luz da lua! Estrela do oriente nesses mares do sul (...) será magia, miragem, milagre. Será mistério! Prateando horizontes... Brilham rios, fontes. Numa cascata de luz. No espelho dessas águas, vejo a face luminosa do amor. As ondas vão e vem, e vão e são como o tempo... Luz do divinal querer. Seria uma sereia? Ou seria só delírio tropical, fantasia? Ou será, um sonho de criança sob o sol da manhã...

Que seja doce!

Greatest unhits

2011-02-21T11:42:00.003-03:00

Retribuição de cuidado. Proteção. Amizade sincera. Abraço que conforta. Sutileza que comove. Uma vontade incondicional de estar perto. Adoração. E, por sorte, por uma língua vasta que permite várias denominações para uma coisa só, em dados momentos podemos escolher como chamaremos as coisas. Temos um arsenal de possibilidades. E eu escolho deixar as sensações que não me merecem para trás. Escolho não perder tempo com o que me faz mal. Escolho esquecer o que não foi, não é, não volta. Escolho nosso futuro. Escolho me permitir. Escolho cuidar porque sou cuidada. Escolho agradecer o bem que tu me fazes. Escolho deixar que seja, finalmente, amor.

"Talvez a gente não se encontre mais..."

2011-02-19T00:34:00.006-02:00

E para não dizer que ele tinha os olhos marejados quando disse aquilo: Não tinha. Entretanto talvez fosse bom para o ego lírico exagerar no sentimentalismo. Aumentemos as proporções da aventura... Chorava compulsivamente, desnorteado, quando disse que talvez nunca mais nos víssemos. Fez questão. Não precisava dizer e disse. Ergueu a cabeça, meio triste meio cheio de culpa, e sentenciou que ia embora. Usou o talvez e eu achei mesmo que aquela palavra hodiernamente obsoleta antecederia um adeus breve e imensamente pesaroso. Lembrei Caio Fernando: "Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem". Era óbvio que era o princípio de uma partida. Mas uma partida que começa com um talvez não pode ser ruim... Ou pode? Assenti. Era natural sorrir. Aliás, era tudo que eu sabia fazer, já que não podia dizer. Que fazer quando se toma nota sobre perder o conhecido instante do ânimo agitado quando os olhos se cruzam? Aquela pele meio pálida de quem não dorme porque pensa demais e os dentes amarelados me mastigavam. Os olhos me investigavam - por um Deus que permite meus devaneios... Como aqueles olhos me investigavam! E a audição completava o trabalho refinada e indevidamente austera, ouvindo coisas que eu pensava nem ter dito. Era um olhar terno que não me reprovava porque, creio, por detrás das nossas "composturas" cada um queria tanto quanto. E ali, trôpega com as palavras, eu quereria ter a audácia que se exige para um pedido tão sincero. Seria para que ele permanecesse ali parado pelos últimos cinco minutos, com sua costumeira expressão de pressa controlada, para que eu pudesse fingir que não o observava pela última vez. E se depois disso eu pudesse dizer em agradecimento ao acato daquela súplica uma só frase, seria ela: "Obrigada por jamais ter permitido que eu lhe entendesse."

Três lados

2011-02-17T17:21:00.003-02:00

Escutei alguém abrir os portões.
Encontrei, no coração, multidões...
Meu desejo e meu destino brigaram como irmãos!
E amanhã semeará outros grãos...
Você estava longe, então por que voltou?
Seus olhos de verão... que não vão entender.
Cada um terá razões ou arpões
Dediquei-me às suas contradições, fissões, confusões!
Meu desejo, seu bom senso: raivosos feito cães.
(...) Somos dois contra a parede
E tudo tem três lados...
E a noite arremessará outros dados!
Os deuses vendem quando dão,
Melhor saber.
Seus olhos de verão...
Que não vão nem lembrar.
E quanto a mim, te quero sim!
Vem dizer que você não sabe...
E quanto a mim, não é o fim.
Nem há razão pra que um dia acabe...

Skank

Os dias de ávido empenho

2011-02-16T10:33:00.016-02:00

Ao som de Belle and Sebastian - I don't love anyone.

O ontem me encontrou no corredor, mas não fez mais que acenar com a cabeça e pronunciar um encontro vocálico. Depois que anoiteceu, era de se esperar. Anteontem está em outra fase, virou gente grande. Nunca mais vi, não mais posso querer. Ainda deve mexer nos cabelos com a mesma frequência. Ainda deve dizer a palavra verdade com dificuldade. Ainda deve ser doce. Antes de anteontem não demonstra nada, não me chora e não me sorri, não me mostra os dentes, não me dá sinal de vida. Um erro grotesco sentou-se algumas carteiras longe de mim. Eu não sabia se aquilo ia ser meu depois de amanhã ou meu nunca. Não havia nada de realmente encantador como nas histórias precedentes e eu temia que aquela busca acabasse assim, em erros como aquele. O hoje, preso a uma sala com as paredes desenhadas de imaginação, parecia o melhor, mas era perigoso pois nada sabia a respeito dos outros erros, dos outros dias. Então pressenti que, sem muita demora, de fato não duraria.

A consciência eu encontrei na saída, tinha um arco de balões coloridos pouco acima da cabeça. Chamativa. Levava um cartaz colado na barriga, onde se lia: Você não ama nenhum deles. Atordoada eu não consenti nem discordei, fechei os olhos, girei o corpo e passei quase colada à porta para não esbarrar naquela frase. E eu, que só sei gostar do que ainda não foi, sinto saudade de tudo e gosto daquele lugar.
Quando meu amanhã chegar - e eu suponho que é exatamente ali que nos encontraremos - aquele arco de balões coloridos será céu para um abraço. Finalmente estarei em paz. Não é mais do que a minha consciência merece, por deixar que eu teste o meu coração com ávido empenho, pouca sinceridade e um sem fim de esperança, todos os dias antes de amanhã chegar...

Pressa, paciência. Amor, contingência.

2011-02-14T18:12:00.010-02:00

Chegou-me um garoto apressado no balcão do trabalho, na última sexta-feira. Precisava de tempo para chegar ao destino depois da parada obrigatória no setor das certidões, um dos meus. Faltavam cinco minutos para o fim do expediente e a minha imensa pressa para que aquela tarde acabasse logo era a vontade dele que o relógio desacelerasse e houvesse tempo para tudo. "Devagar aí, senhor Tempo. É minha única tarde de folga", a testa dele estampava. "Pressa, pressa, pressa", minhas mãos denunciavam.

No sábado, pensando a esse respeito e a outros, achei mesmo que o embate entre a pressa e a paciência sempre fora um dos mais cruéis, ao menos para mim. E para tudo que quase todos tivessem paciência, eu concluí que seria afoita. Por escolha própria, sempre que houve e houvesse possibilidade assumi e assumiria o revés da urgência para gozar dos benefícios do imediato. E cada vez mais, a pressa tomaria conta dos meus desejos. Tudo. Muito. Sempre para ontem e sem culpa. Pensei como o longo prazo toma espaço demais das coisas de agora, e o agora exige apenas o que o curto prazo proporciona, ao passo que não se importa com atitudes paulatinas, planejadas e com outras tantas, tantas... abdicadas.

No domingo subverti o tempo e, por razão de certa pressa - que a esta altura já me é tão familiar - esqueci o relógio. Melhor que pensar e esquecer, apenas não pensar. Eu não queria pensar na vantagem da calma, porque não me parecia provável que houvesse benefício em, estática, esperar que as coisas acontecessem ou realizá-las a passos lentos, feito plano, como objetivo. Fazia sentido, imenso sentido, glorioso sentido não querer mais do que o que fosse intensamente efêmero - ou efemeramente intenso? pouco importava... - do que o instante.

Não sei se os que andam por aí afora com suas calmas vidas, suas atitudes bem pensadas e sua paciência terão tempo para tudo e é por isso que, megalomaníaca, assumi desde a sexta-feira o compromisso de fazer parte do outro time. A paciência lá está. Eu a vejo do outro lado da mesa. Contígua à vontade de que o tempo desacelere. Lá, longe, onde estão os prudentes, os remediáveis, os afetos à segurança e os apegados ao amor necessário. No campo firme e exclusivo da necessidade.
E eu aqui. Num terreno meio Sartre e Beauvoir, despreocupada, você entende? Achando que é preciso dar espaço às oportunidades apressadamente, para não deixar que nenhuma delas escape. Com tendência à ligeireza, à precipitação, a devorar o tempo, ao infinito enquanto dure. Entregue aos braços das delícias que a pressa pode trazer consigo.
Você leu tudo até aqui.

Pressa ou paciência?
Eu só queria dizer: Amor, contingência...

Teus olhos

2011-02-12T12:20:00.006-02:00

Teus olhos abrem para mim todos os encantos...
Teus olhos abrem para mim, teus olhos abrem para mim
Todos os encantos bons...
Tudo que se quer vai lá
Eu vi na terra
Você chegando assim...
Assim, de um jeito tão sereno

(ai, ai, meu-deus-do-céu)
Eu vivo sem pensar... Se sou só
Acho que eu não vou mais
Agora tudo tanto faz, meu bem
Eu vi você passar levando meu encanto
Caminho sem saber de mim!
Eu vivo sem pensar... Se sou só
Ou sou mar.
Mas eu conto com você...
Pois, enquanto eu não me resolver
Eu vou lá, eu vou lá
Mas enquanto eu não me resolver...
Eu vou lá, eu vou lá...

Marcelo Camelo! Com Ivete, vale?

desOrgulho de urgências

2011-02-11T23:14:00.004-02:00

Quando eu sinto orgulho de todas as minhas urgências em detrimento de todas as sinceridades, procuro Caio Fernando. Ele é sincero por mim...

(...) estou sendo muito honesto ao te contar essas coisas, poderia facilmente escondê-las: sei que me arrisco a te chocar, te ferir, te agredir. Mas eu nunca quis ser gostado por aquilo que não sou ou aparento ser. Não vejo saída, Hildinha, sinto que cada vez mais tudo se fecha. Também não adianta pedir ajuda a ninguém, ninguém pode dar. Talvez isso passe, não sei quando, talvez seja só uma fase, das mais dificeis que atravessei, mas até passar estarei me desgastando, me consumindo. Tenho chegado a extremos que não me julgava capaz. E como isso dói.

(...) mas descobri finalmente como tudo isso quer dizer pouco: o bom no escrever é o momento da criação, da vibração, da comunicação com o incognoscível que nos dita as coisas a serem escritas — o resto é lixo.
(...) que sou só um ser humano procurando um jeito de viver. E que talvez esse jeito seja escrever, sei lá. Meu livro está quase pronto, deverá ser lançado em breve. Queria tanto que alguém me amasse por alguma coisa que eu escrevi.

Não sei mais o que te escrever, estou muito confuso, muito distraído. Pressinto muito próximo o fim de alguma coisa que não sei especificar qual seja. Mas não se preocupe muito comigo, não vale a pena. Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei, embora tenha sido suficientemente fraco para entrar. Não faço planos, não sei o que vai acontecer amanhã. É só, Hildinha. Um beijo enorme do seu,

Caio Fernando Abreu.

Falando de amor

2011-02-09T20:31:00.007-02:00

Eu podia ser seu espinho. Ser a pedra no seu caminho... Seu ciúme doentio. Eu podia ser sua tara... A ferida que nunca sara. Te humilhar, te dar na cara... Eu podia ter o segredo pra te transformar num brinquedo... E te deixar morrendo de medo. Eu podia ser seu escravo... Pra você deixar de quatro. Me fazer de gato e sapato... Eu podia ser um mistério... E viver cercado de estórias. Só te olhar do jeito mais sério... Eu podia ser a ternura. Sem desejo, beijo, nem sexo... Ser somente a história mais pura...

Mas eu tô falando de amor!

Eu tô falando de amor!

E não da sua doença...

Eu tô falando de amor!

E não do que você pensa...

Leoni

Sabia que um dia eu teria uma resposta - que não deixasse dúvidas - para todos os conselhos medíocres que já me deram!

"Nunca será de ninguém..."

2011-02-06T20:52:00.017-02:00

"(...) mas o quero de mil formas diferentes, o que é estranho. Por perto, sempre perto, continuando livre. Não sei se é possível, mas como nunca quis o possível... Penso que tenho asas e ajo por impulso. No segundo seguinte estou pensando em voar pra qualquer canto que ele esteja, qualquer um onde ele me queira... Qualquer um. E a cada dez pensamentos meus, ele está em quatro. Sugere um, passeia por outros três, me dá duas folgas e volta repetindo o ciclo a-v-a-s-s-a-l-a-d-o-r-a-m-e-n-t-e. Por propósito, desacostumei nomenclaturas achando provável querê-las da próxima vez que o ver chegar e me girar no ar. E desisto tornar convencional o que é extraordinário, e insisto não querer definir, absolutamente. Não sei se o amo... Tenho um coração. Juro ter um coração. Que só sente e não tem nome para o que ainda quer viver. Mas vive e o vê em tudo. E ele fica ali, parado. E não diz nada, e é dado início ao desespero de não tê-lo na distância que eu gostaria. E eu quero ser dele ainda que não seja. E eu, em juízo, sussurro que não. E todo o resto do tempo eu imploro para um sim que não tem tamanho..." (C, 6/2)

"Quando ela chora, não sei se é dos olhos para fora

Não sei do que ri.
Eu não sei se ela agora está fora de si
Ou se é o estilo de uma grande dama (...)
Quando ela mente...
Não sei se ela deveras sente o que mente para mim
Serei eu, meramente, mais um personagem efêmero da sua trama!? (...)
Talvez nem me queira bem, porém...
Faz um bem que ninguém me faz."

C. Buarque

Memória - Carlos Drummond de Andrade. OU "Das coisas findas..."

2011-02-03T17:38:00.006-02:00

Percorri o corredor arrastando os chinelos na velocidade de um assobio. Não deveria ter procurado vestígios. Eu era capaz de ouvir seis cordas sendo dedilhadas em um eco muito mais alto do que eu jamais houvera ouvido. Guns N' Roses. Patience. Maldades da minha consciência sagaz, ele diria.

Um prato me encarava tão catatônico quanto eu mesma estivera e, coberta por uma farofa mal feita, a fatia doce esperava ansiosa. Falta de fome. A cabeça estivera tão bem acomodada com o punho e o garfo houvera analisado o prato com tanta minúcia que parecera falta de amor-próprio mastigar e engolir aquela comida.

E em meio ao assobio, alguém dizia quase como canto que o maior dos erros houvera sido nunca ter confessado nenhuma falta, por menor que fosse. Assobio. "É isso que o egoísmo faz com as pessoas." Outro assobio. "Dá pra insistir, dá pra continuar." É claro, é claro que sempre dá. "Dá pra camuflar, dá pra fingir esquecimento?" É claro - eu diria, soberba - ...é claro que dá pra forjar que não sente falta. Assobio. Honestamente, eu sinto falta da falta que a falta não me fazia...

You and I'll just use a little patience...

Um eufemismo qualquer. Ou talvez nem isso...

2011-01-31T09:45:00.006-02:00

Andava com um vento de antes da chuva que me bagunçava os cabelos e era estranho fazer aquela retrospectiva anacrônica...

Pro Fulano eu virei persona non grata, pro Beltrano um inconveniente, pro Ciclano a mulher mais legal do mundo. Aí, pro Fernando, eu virei um mistério.

Olha só, mas que estranho lembrar disso agora. Quase me esqueço do Fernando, doador de enfeites pro cabelo. O único cara que me presenteava com gosto no meu aniversário e não se importava de gastar suas economias - o que devia girar em torno de uns dois reais - para fazê-lo. Era o garoto mais legal da quinta série e ganhava a disputa com vantagem. O problema é que, na época, eu não sabia disso.

Sempre mantivemos distância formal um do outro, o que evitou que eu gostasse dele. Eu era chata, o cabelo dele era rebelde demais. Eu só tinha olhos pros meninos que estudavam na sétima série e ele tinha sardas a mostra. Eu era a cdf-padrão e alguém da família dele tinha um puteiro. É, um puteiro mesmo.

O Fernando era legal comigo e eu tentava ser legal com ele, do meu jeito torto de ser legal. Eu o defendia toda vez que faziam perguntas indiscretas sobre o tal estabelecimento, por exemplo. O bacana é que ele me ouvia fingir que não era a chata pseudointeligente da primeira carteira, e sim uma descolada legal. E sem modéstias, eu creio que ele adorava aquilo. Ríamos juntos. Distantemente juntos. Ele tocava violão. Um violão meio velho, acho que desafinado, mas com todas as cordas necessárias para as melodias do Legião. E ele era bom em matemática.

Era só olhar na cara dele pra achar que quando ele fosse adulto - e, por certo, isso demoraria uns bons anos - ele viraria um boêmio inveterado. Algo como o boêmio mais divertido de todos. Era o meu par em teatro de máscara, apresentação de dança e em cantarolar Faroeste Caboclo. Era, afinal, amizade sincera. Mas acho que não sabíamos. Não falávamos em gostar, porque não se sabe gostar de alguém que vale à pena na quinta série. Nem depois.

Que emprego arranjou o Fernando? Cortou o cabelo? Largou os estudos? Engravidou sua Maria Lúcia? Não sei. Verdadeiramente não sei e é latente a suposição de que eu nunca saberei qual foi o seu paradeiro...

Talvez pudéssemos ter sido inesquecíveis de formas diferentes... E eu nem ao menos sei se ele lembra que um dia eu existi. Nem cartas, nem telefonemas, nem perfis em redes sociais, nem notícias. Tão longe, tão perto. O tempo fez, a seu grosso modo, o que por vezes eu quis fazer e não soube: Apagou a presença, enfraqueceu a memória, fez vingar a semente do que era novo. E foi assim que, aos poucos, meu bom amigo de quinta série foi deixado para trás na minha história. Penso que seria estranho reencontrá-lo, mas rememorar isso me distrai, noto agora, com porções generosas de sinceridade.

Nem a mulher desejada, nem uma dor escondida no fundo do peito, nem a melhor confidente. E eu, que sempre quis um pouco mais de todas as coisas, não passei de um mistério quase eterno para o Fernando.

Ou talvez nem isso...

Irreconhecível, mas cega de nostalgia

2011-01-27T23:13:00.009-02:00

Como se não bastasse ouvir Los Hermanos, vou repetir Caio Fernando...

"Quero fluir: as coisas passando eu quero é passar com elas: é mais do que isso aí (...) Acho que é só. Saudade saudade saudade saudade saudade saudade saudade saudade. Amor amor amor amor amor amor amor amor amor amor. Todos os beijos já existentes e não existentes todos os beijos os beijos dados mais os que estão por dar. Não se perca. Não se esqueça."

...que é pra você ver que eu ainda sangro e nem mudei tanto assim!

Amor em cócegas

2011-01-26T11:04:00.006-02:00

Madrugada quando minha mãe adentra o quarto e, me fazendo cócegas, insiste que está procurando os ponteiros do meu relógio biológico a troco de acertá-los. Um jeito sutil de me avisar que passou da hora de dormir, como sempre. Acenando com a cabeça, rindo, vendo ela apagar a luz, largando o livro, barriga pra cima, enrolando uma mecha pequena de cabelo, eu penso que minha mãe me ama com a intensidade de uma galáxia, de um palavrão.

Minha mãe pagou com o coração dela grande parte das dívidas que eu contraí com o meu. Se eu pude sempre escolher boa parte do meu caminho, se eu pude ser amiúde inconstante, se eu pude mudar de opinião quantas vezes julguei necessário, se eu tive crédito para ser autêntica e comprar tantas brigas por amor e por ódio, minha avalista sempre foi minha mãe.

A sensação que me ocorreu é que nenhum amor é igual ao amor de mãe. Porque minha mãe não transmite a sensação de que tenho obrigação de não magoá-la, minha mãe não me aprisiona, e por mais que eu vacile com ela em algumas ocasiões, ela não faz questão de que eu me sinta culpada ou mal. O amor de amiga que nutrimos está contido no amor mais fraterno que eu poderia querer estabelecer com alguém.

E se, por vezes, eu lhe falto com o respeito que deveria, se eu não lhe conto alguns dos meus segredos, se eu não lhe dedico a atenção desejada, é ainda com uma certeza muito viva de que seu amor é infungível e incondicional. Amor perfeito como o amor da minha mãe certamente não se repete.

Das tantas lições que aprendi com o amor que minha mãe me dedica, a maior delas é que amor não sufoca. É que todo amor deve ser gratuito, é que devo me afastar de todo amor que traga em si amarga espera de retribuições, de favores e provas forçadas em seu nome, de cobranças, de amarras.

Não me canso de repetir que o amor de mãe tem em si o esqueleto do que todo amor deve ser. Só quem nos ama verdadeiramente nos faz cócegas na alma, nos momentos em que ela mais precisa sorrir.

Se é amor, devora.

2011-01-20T11:32:00.006-02:00

"Ágape é o Amor-que-Devora - repetiu mais uma vez,
como se esta fosse a frase que melhor definisse
aquela estranha espécie de amor."

O único mérito a constar é que nunca me cansei de procurá-lo, embora tenha andado por caminhos sinuosos, tortos e longos em minha empreitada. Acerca do amor eu tenho a confessar que o persigo há tanto tempo que, em minha consciência, ele nunca pareceu passar de uma espécie de bicho muito veloz que eu nunca consigo surpreender, que sempre me escapa pelos dedos, que nunca dura, que guarda na bolsa todos os bons costumes e não faz uso deles, que tem o dom de me prender como nenhum outro sentimento.

É curioso como, de tempos em tempos, tenho a impressão de que o amor dá a volta ao mundo e ao invés de ser caçador, eu me converto em presa fácil. Eu me preocupei tantas vezes em imaginar como seria encontrar esse amor que me sinto realmente sem ação, se é do caso que ele é quem me encontra e se declara.

Sempre procurei o tal do amor com tantas unhas e tantos dentes, como se diz por aí, que a cada vez que ele me bate à porta não sei tomar outra atitude que não venha a ser arranhá-lo e mordê-lo. Agarro e mordo o amor, faço um teste pra ver se ele resiste à minha insanidade, aos meus desvarios. Suponho que não é assim que se deva tratá-lo, sempre na defesa, porque ele sempre sobrevive a todas as provas de fogo pelas quais o faço passar. E é por isso que venho tentando me adaptar aos encantos que ele possui de uma forma lenta e gradual.

Tenho um coração leviano e traidor, afinal, e o amor é um bicho do qual esse mesmo coração tem um certo receio. Sabe-se lá por que diabos, então, vez em quando eu tenho uma nítida supressão de razão e invisto naquele objeto de amor que me parece perfeito. É o que temos aqui, meu caro, parece ser este o seu caso... Um tipo de amor que fica pairando entre Eros, Philos e Ágape sem saber se vai fazer uma escolha ou será um combinado de ambos.

E é exatamente por você ser daqueles que tiram as armas das mãos de quem caça, com seu afeto... Que exclui as ponderações da boca de quem teme, com beijos... Ter jeito de quem extingue o medo, com o sorriso... De quem protege por existir... De quem não busca uma resposta e continua apenas buscando, sem saber ou se importar onde vai parar... Precisamente, é por você ser réu confesso que nunca deixa de ser absolvido. Enfim, deve ser por isso que construir um amor contigo, aos pouquinhos, tem parecido deixar para trás todas as conclusões que eu já houvera tido sobre o amor e agora não parecem outra coisa que não equívoco, poeira, nada.

Eu não me importo mais que seja ou não seja amor - porque é, e quero estar junto de. Eu não me importo que seja diferente dos de antes, eu tento não me ligar ao fato de que estou entregue. Importa-me, apenas, minha novíssima consideração final acerca de amor: Eu transponho suas barreiras, ele supera as minhas expectativas. Eis que sou palco para todos os seus atos. E eis que surge um desejo. Não aquela repetição antiga a que eu estava habituada e consistia em "desejo encontrar um amor". Agora é quase uma prece. E é pra que ele não acabe...

Saudável e inevitável

2011-01-11T20:27:00.004-02:00

Eu. Engenheiros do Hawaii. Eu que não amo você. E com toda "ordinariedade", eu finalmente não podia mais esperar. Porque não tinha mais vontade de esperar, como antes. Tentei manter a cabeça vazia pras palavras saírem como deveria ser. O ritmo por aqui andava mais acelerado que o costume. Tudo passava muito rápido e eu não sabia deduzir o que valia considerar. Eu tinha me perdido, era óbvio. O que, afinal, era uma contradição, já que a liberdade tinha ganhado todas as guerras... E foram tantas. E não bastava. Tive vontade de sair andando pela estrada, vendo as coisas que eu deveria ver. Eu não sabia bem o que era, mas deveria haver algo para ver a cada esquina. Eu precisava ver e esquecer tudo, todos. Eu acordei tendo certeza de que eu merecia esquecer tudo se quisesse ter paz. Uma pena eu não saber se era capaz...

"Quando algo indigesto para no estômago, acontece uma saudável e inevitável contração: o vômito. A forma que a cabeça tem de preservar a saúde, quando o desagradável é despejado lá dentro, e que não deixa de ser um vômito, é o esquecimento." Rubem Alves

Perpetrar

2011-01-09T01:19:00.009-02:00

Quis dizer que tudo fica sempre bem. Que as coisas se acertam, que nada é pra sempre e que quanto mais cedo aprendemos a não levar nada muito a sério, mais cedo a gente sorri por si mesmo. O mundo é de quem se atreve e se permite. Eu quis fazer de aprendiz alguém que queria aprender... Tudo que eu queria estar cansada de saber e ainda não sabia.
Quis fazer com que as coisas mudassem para melhor. Não detinha palavras tão poderosas. Ou não sabia fazer isso sem misturar duas doses de loucura entre as palavras. Perpetramos. Podia estar realmente arrependida. Não estava. Não assim, realmente com todas as letras.

Era simples. Era próximo. Nós poderíamos ser tudo. Mas éramos apenas o que éramos: Brinquedo novo, multifuncional, com um botão de stop que não funciona.

"(...) Então é o vício

É o que te faz correr atrás...

De mais que o início.

E bem que eu te avisei

Aquela vez que eu te encontrei...

A vida corre pelas ruas numa busca sem sentido.

Enquanto o mundo está em guerra por paz,

não me pergunte o que é que eu quero da vida.

O que é que eu quero da vida?
Eu tenho sede de mais!

(...)

Mas deixe eu só te dizer

O quanto eu quero bem você

Deixe eu só te dizer

O quanto eu quero bem você..."

Tudo que vai

2011-01-05T14:34:00.003-02:00

Hoje é o dia.

E eu quase posso tocar o silêncio...

A casa vazia.

Só as coisas que você não quis

me fazem companhia.

Eu fico à vontade com a sua ausência...

Eu já me acostumei a esquecer.

Tudo que vai deixa o gosto, deixa as fotos...

Quanto tempo faz?

Deixa os dedos, deixa a memória

Eu nem me lembro...

Salas e quartos.

Somem sem deixar vestígio...

Seu rosto, em pedaços,

misturado com o que não sobrou do que eu sentia.

Eu lembro dos filmes que eu nunca vi...

Passando sem parar, em algum lugar.

Tudo que vai deixa o gosto, deixa as fotos...

Quanto tempo faz?

Deixa os dedos, deixa a memória...

Eu nem me lembro mais.

Tudo que vai - Capital Inicial

Para 2011, comigo! (carinho e amor à parte)

2011-01-04T23:16:00.021-02:00

Come as you are, as you were...
As I want you to be, as a friend.
As a friend, as an old enemy...
Take your time, hurry up!
Choice is yours, don't be late...
Take a rest, as a friend.
As an old memory, memory,
memory, memory (...)

Come as you are - Nirvana

Ano novo. De novo eu quero muita verdade e desassossegos que me tirem o fôlego e inspirem recomeços, mas se nada disso for possível eu quero só família unida, amor, memória curta e bons amigos. Eu quero saber querer as coisas, conquistas e pessoas do jeito certo. E eu espero que haja um jeito certo. Eu quero que nesse ano nada seja tarde demais e tudo tenha cara de para sempre, mas com moderado descompromisso, a bem de não perder o gosto de novo que eu gostaria que os próximos doze meses tivessem. Eu quero que tudo que for ruim venha acompanhado de coragem e eu também quero tudo o que for bom, para logo, porque para logo - então - sorrirei sempre e muito.

Reitero para 2011 todos os planos que fiz para 2010. Contudo, com algumas incisões e adendos. Com cortes e novidades, afinal. Entendo que, mesmo que não quisesse, teria de começar tudo novo de novo. Então eu quero. Não vejo outra saída. Realizarei. Decido. Começo descomplicando.

Um texto como domingo. Em tempo, é fim de ano...

2010-12-26T22:38:00.013-02:00

Se um dia eu quisesse morder a maçã sem ser expulsa do paraíso, no outro sentiria remorso por ter acreditado que não houvesse mal em fazê-lo. E no terceiro procuraria outra macieira, até que desejasse um morango. Decidi oscilar, é um modo de vida.

Vou assumir que em alguns dias, como hoje, tenho um pouco de vontade de me arrepender pelas coisas que já fiz de errado nesta vida. (In)felizmente estas ocasiões me ocorrem justamente quando estou confusa sobre o que é certo e o que, de fato, pode ter sido errado.

E então, quando me encontrarem por aí, talvez digam que sou aquela que disse "sim" para tudo que lhe pareceu fantástico. Mesmo que nem tudo tenha sido.

Desculpe, domingo. Nasci para perturbar e ser perturbada. Essa perturbada que lhe vive como quem come maçã. E essa perturbada que oscila. Um abraço pra quem é coerente. Eu acho que loucura seria permanecer a mesma sempre...

Tão dizendo que ele é nerd

2010-12-22T11:07:00.010-02:00

Não sei se vem a ser por conta do layout cabelo-de-colírio-da-capricho-óculos-cara-de-intelectual, mas minhas amigas tão dizendo que ele é nerd. E que nós dois combinamos.

Ele sabe o significado de noventa por cento das palavras do meu vocabulário e se encarrega de descobrir os outros dez. Parece-me que foi criado a Danone, Sucrilhos e todas as novidades hi-tech do mercado de entretenimento. É, um nerd com cheiro de leite Ninho.

Tão dizendo que ele é nerd. Daqueles que, caso eu soltasse um "Sol é feito de Amor" riria freneticamente e insinuaria que eu preciso ter aulas de química e física, além de aconselhar a parar de enxergar amor em tudo, é claro. Um nerd que se divertiria com o meu instinto piegas, fazendo com que eu me divertisse também.

Tão dizendo que ele é nerd já que não curte sertanejo, ouve pouco os clássicos da MPB e não sabe quase nada a respeito de dar atenção em conversas online porque, paralelamente, está tentando capturar um pokemon legendário no seu jogo preferido.

Tão dizendo que ele é nerd. Do tipo de nerd que não menospreza minha inteligência e não subestima as coisas que me interessam. O celular dele tem mil e duas funções a mais do que todas as tecnologias aqui de casa juntas e o seu videogame portátil, ao pouco que me consta, tem o preço superior ao de uma cesta básica. Mas dizem que só um nerd entenderia o quanto estas coisas são imprescindíveis.

Tão dizendo que ele é nerd e leu um número significativo de livros, assistiu boa parte dos filmes para os quais eu dei de ombros e é fã dos Beatles. O cabelo dele vive arrumado e seu rosto - que é apenas uma moldura para dentes indubitavelmente brancos - tem meio ano a menos de linhas de expressão que o meu.

Tão dizendo que ele é nerd enquanto ele joga qualquer coisa no emulador retrô que eu também baixei, ou enquanto se ocupa dos mistérios que lhe tomam alguns sábados, ou ainda enquanto conversa com as meninas do ensino médio que eu finjo me fazerem ciúmes.

Tão dizendo que ele é nerd. A digitação dele é rápida, os ídolos dele jogam no futebol europeu e às vezes ele é tão, mas tão difícil, que chega a parecer o sexo frágil do nosso tipo de projeto de relação. Tão dizendo que ele é nerd. Insiste em inovar, ser minha maior exceção, rir das minhas piadas e dizer que gosta de mim "mais do que ontem". Talvez ele saiba que esta escala me agrada mais do que qualquer matemática.

Enfim, como você deve ter notado, minhas amigas tão dizendo que ele é nerd. E eu conto com boa argumentação nessa tese. Tão dizendo que ele é nerd, mas se um nerd como ele é capaz de me prender em um abraço, ser invariavelmente sincero, ligar pra dizer que sente saudade e me fazer sorrir, eu não me importo nada de concordar com elas.

Eternamente... Iolanda!

2010-12-18T16:59:00.016-02:00

As mãos com unhas vermelhas sempre foram marca registrada. As mesmas mãos de unhas vermelhas sempre fizeram a melhor maionese de batatas no almoço de domingo e a melhor cuca de farofa dos cafés da tarde. Lembro das mãos assim, cozinhando, lembro das mãos jogando cartas, lembro das mãos atendendo aos pedidos do meu avô, lembro das mãos rezando terços, lembro das mãos segurando o queixo ao assistir partidas de futebol, lembro das mãos segurando xícaras de café e também lembro das mãos fumando cigarros enquanto, sentada com os joelhos dobrados no apoio da cadeira, ela observava o horizonte. E faça o esforço que fizer, lembro das mãos ocupadas, servindo.

Lembro da última semana. Enquanto chovia fraco, esse retrospecto de mãos comparecia em minha memória com acentuada frequência. No alto de um morro, no hospital da cidade, ou mesmo em seu quarto, aquelas mãos tão conhecidas aparavam a tosse fraca de uma saúde frágil. Não era fácil ver aquelas mãos, que beijei tantas vezes ao pedir bênçãos, agora muito pálidas e com os ossos aparentes, preocupadas com os canos do oxigênio. Sem esmalte e sem anéis, eu as vi emagrecer toda semana nos últimos tempos, torcendo de todo o meu amor - aquele amor por vezes tão egoísta - para que as suas queridas mãos não se cruzassem. E quando a esperança se esvaía por tímidos segundos eu temia o que pudesse ocorrer.

Mas se fosse para o seu bem, em nome de todas as infinitas coisas boas que aquelas mãos fizeram, o meu coração esperaria que a ordem natural das despedidas não comportasse exceções: Na partida, deve doer menos em quem parte do que em quem fica. E se agora dói tanto, tanto, tanto... Fica em nossos corações um conforto do teu descanso... Aceite essas palavras como as flores que tu gostavas. São a forma que encontrei para homenagear minha avó, meu amor, meu eterno exemplo de bondade e força. As tuas mãos com unhas vermelhas, sempre ocupadas, ficarão em minha lembrança. Assim como a tua dedicação e a tua ternura. Eternamente a mulher de fibra, a mãe e esposa zelosa. Eternamente doce. Eternamente Iolanda!

Esta canção não é mais que mais uma canção...

Quem dera fosse uma declaração de amor,

romântica, sem procurar a justa forma

do que lhe vem de forma assim, tão caudalosa.

Te amo, te amo, eternamente te amo.

Se me faltares, nem por isso eu morro...

Se é pra morrer, quero morrer contigo.

Minha solidão se sente acompanhada...

Por isso às vezes sei que necessito teu colo.

Teu colo... Eternamente teu colo.

Quando te vi, eu bem que estava certo

de que me sentiria descoberto...

A minha pele vais despindo aos poucos

Me abres o peito quando me acumulas...

De amores, de amores. Eternamente de amores!

Se alguma vez me sinto derrotado

Eu abro mão do sol de cada dia...

Rezando o credo que tu me ensinaste.

Olho teu rosto e digo à ventania:

Iolanda! Iolanda! Eternamente... Iolanda!

(Chico Buarque)

A palavra do dia é...

2010-12-15T09:22:00.003-02:00

me.re.cer

verbo transitivo

1. Fazer jus a.

2. Ser digno de.

3. Valer.

-> me.re.ce.dor (adjetivo)

Aplicação em uma frase:

"Por tudo que há de pior no mundo, eu mereço o que há de melhor, sem culpa!"

Troféu

2010-12-14T11:21:00.006-02:00

Encostei o nariz no teu e fiz charme com a boca que sorria entreaberta. Não demoraria mais que alguns segundos para que você vacilasse inclinando a cabeça mais para o lado direito do que deveria e acabasse com todo o mistério. E eu já deveria saber que aquele primeiro se repetiria, ou não. E eu já deveria saber que aquele último não teria gosto de último. E ao não ter gosto de último ficaria nele a sorrateira espera por outro que fizesse dele o penúltimo. E de novo, e de novo.

E aquele momento do nariz encostado no teu, por menos surpreendente que fosse, conseguiria se transformar por mutações alcoólicas, por mutações tediosas, por mutações cotidianas, em tantas outras coisas que dele e de ti me fariam lembrar.

Eram os segundos que antecediam o nosso beijo, apenas. E eu tinha a honesta impressão de que eram os louros da vitória. Um troféu, honrando a história que eu esperava ser capaz de construir. Parece-me que, no fim das contas, também por aquilo você estaria habilitado a se tornar inesquecível. Os sorrisos com a boca entreaberta são sempre os mais sinceros.

The first taste

2010-12-14T11:01:00.004-02:00

I lie in an early bed, thinking late thoughts
Waiting for the black to replace my blue
I do not struggle in your web
Because it was my aim to get caught
(...) I feel that I'm finally growing weary
Of waiting to be consumed by you

Give me the first taste
Let it begin, heaven cannot wait forever
Darling, just start the chase
I'll let you win, but you must make the endeavor...

Oh, your love give me a heart contusion
Adagio breezes fill my skin with sudden red
Your hungry flirt borders intrusion
I'm building memories on things we have not said...

Fiona Apple

Se não fosse cômico seria trágico (...)

2010-12-09T19:55:00.013-02:00

- Tá seco, hein?

*ignora*

- Tá seco, tá?

*finge que não ouve*

- Tá seeecoooooooooooo! HEHE

- Ãhm?

- Esse pé de árvore que tô cortando... Tá seco.

- Hmmm *risada forçada de quem não entendeu*

- Não me denuncia, viu? *cara de disfarçado*

- Ahhh, tá! HEHE *sorriso enigmático saindo de fininho*

***

- Tá querendo acabar com os nervos do vizinho tirando foto do cabelo novo aí da sacada com ele no jardim, né? Ele tá achando que tu fotografou ele! O coitado tem síndrome do pânico!

*risadas altas*

- Claudia, tu é má ATÉ por acaso!

Enfim...

Foste o sonho de alguns imigrantes que em teu solo quiseram viver...¹

2010-12-08T01:06:00.022-02:00

Trombudo Central, 08/12/2010.

O calendário da Comarca anuncia: Hoje é o Dia da Justiça. Tão apropriado para escrever essas palavras-metáforas, disfarçadas de bairrismo. Aí no cabeçalho, pouco menos de meia linha bem escrita, lê-se data e nome de cidade. Sempre achei Trombudo Central um nome curioso. Diria até meio feio. Nunca soube ao certo que raio de analogia com curvas e rios era essa. Sempre deixei estar, contudo. Um dia chegaria o dia de encará-lo com olhos frios. É hoje.

Sei bem das suas dimensões e são mesmo essas, pequenas. Cresci achando ou enfim sabendo que me render aos encantos de um município como T.C. seria assinar meu atestado de burrice. Menina tonta, bitolada e - com efeito! - provinciana. "Onde é que já se viu perder tempo gostando dessa cidadezinha tão pequena, tão sem lugar para realizar os teus sonhos!?" Era isso que cada estradinha de interior, festa de igreja e fofoca de comadre sempre pareceram me avisar. Ou, talvez, que o meu contentamento sempre esteve mais próximo do fim do que do começo.

Então, como já era de se esperar, hoje eu quero o mundo e não Trombudo Central. O que é estranho, porque foi depois de "nascer" no município que eu quis o mundo. Relação torta de causalidade: Sem ele, o mundo não seria mundo para mim, ao menos não assim, como é agora. E agora, não o enxergo muito importante em meus planos. Deve ser culpa do eterno anonimato que Trombudo Central carregou consigo. Ele nunca seria capaz de acolher meus desejos por inteiro, quaisquer que fossem seus tamanhos. Tanto menos se fossem enormes como são.

E eu, experiente de apenas uma mudança de cidade e tímidas viagens comparadas às que estão pela frente, mesmo sem me orgulhar muito sinceramente de minha naturalidade, não deixo de me sorrir cheia de dentes com alguns acontecimentos que só um município como T.C. seria capaz de me proporcionar.

Entretanto, como hoje é oito de dezembro e Dia da Justiça, nem tudo são flores, rios com curvas e pedra ardósia. Justiça seja feita! Confessarei logo que em Trombudo Central o mundo se repete de uma forma previsivelmente tola, visto o reduzido número de possibilidades. Não sei o que sentir pelos tantos C's que, percebo, nascem ingênuos e tomam formas no solo desta terra que (sim!) é superficial e aparentemente infértil. Para tempos depois crescer, e perceber (ou não!) que o horizonte vai bem além das riquezas da Bracatinga, da diversão no Centro e na Cidade Alta, das delícias do Kindel ou do que é pior... A tosca prosperidade/beleza/encanto que, mediocremente, só trombudenses como eu é que fingem - a si - enxergar na Vila Nova.

¹Primeiros versos do hino de Trombudo Central.

No alarms and no surprises, let me out of here... [Radiohead.]

2010-12-04T12:02:00.018-02:00

"Eu queria ir pra um lugar onde eu tivesse uma sensaçãozinha,
ilusória que fosse, de que tinha alguém prestando atenção em mim."
Caio F.

Prendi a respiração para firmar o pulso e terminar de fazer o risco fino de delineador no olho direito, que sempre fica por último. Sorri para o espelho, só para notar se eu ainda ficava bem fazendo aquilo assim, quase sincera. Não sabia bem o que estava fazendo. Não sabia, com exatidão, o que me levava a mudar completamente de rumo em tão pouco tempo. Não sabia o motivo do meu desânimo com aquela história, da minha rebeldia. Ou sabia, mas era tão vergonhoso que eu não me permitiria confessá-lo. Não sabia que rumo aquela noite, aquela madrugada, todas as manhãs seguintes deveriam tomar. Supunha que deveria insistir, porque é bonito insistir, que deveria ser doce, porque ser doce era o que eu fazia de melhor - mas nem sempre eu quis o melhor, nem sempre eu conquistei o melhor. Então por que dessa vez? Por que atirar-se em uma história em que eu não estava consolidada como escritora? Sim, pois eu não saberia outro modo de me entregar a uma história sem ter as certezas de ser dona de mim, do outro, do nosso roteiro. Esse era um jeito de não sofrer, ou de sofrer menos.

O problema, contudo, consistiria sempre na falta de surpresas. Quem escreve o destino de próprio punho raramente encontra outra aventura que não parcas linhas, meio tortas, ou o fim da folha de papel, dos dias... Quem escreve o seu destino escolhe sempre o seu rumo. E por mais que a confissão seja desesperada, não quereria escrever meu destino sozinha. Nem do sozinha de solitária, mas principalmente não do sozinha acompanhada. Quereria escrevê-lo a quatro mãos. E eu me entregaria tantas vezes, e eu não me importaria com tantas esperas, e eu não ligaria para tanta distância, e eu me doaria sem hesitar, e eu procuraria em todos os lugares, formaturas, carros, ruas, becos, salas, janelas e avenidas aquele que me acompanharia. E eu faria se tivesse certeza que não fosse sentir tudo isso... Todo esse oco no peito, toda essa sensação de fracasso, todo esse estar só de falta de proteção, de falta de reciprocidade, de falta de entrega, de falta de atenção, de falta de dedicação, de falta de cuidado, de falta de um pouco mais que menos da metade.

Queria só te dizer: O olho acabou marcado, chamativo, delineado, na vista, inconfundível. E era como eu queria que as minhas vontades estivessem. Não me custaria perder o fôlego.

Miragens tolas

2010-12-03T07:40:00.003-02:00

Sem mais nem menos.
Sem remédio, sem desculpa...
Em horas tortas
Horas tímidas, ocultas.
Pelas esquinas de olhares indiscretos
O nosso amor...
Amor claro de objeto.
Sem dor ou crime,
amor simples e direto!
Entre os pássaros de barro descansando na estante
Pelas costas amarelas dessas fotos insinceras...
Descobri lindas mentiras, tão terríveis quanto belas
Digo o que fazer então, são memórias tão reais...
Do que nunca aconteceu.
Desenhei miragens tolas...
Nas margens do seu deserto!
E uma verdade impossível,
só pra ter você por perto...

Skank

Os olhos de agora

2010-12-02T00:50:00.027-02:00

Os olhos de antes eram doces. Qualquer meia dúzia de cenas ensaiadas, de gestos planejados e de promessas os fariam sorrir. Os olhos de antes sempre se contentaram com pouco porque nunca souberam qual medida usar por parâmetro para ver. Pouco e quase nada é, ainda, algum detalhe a ser observado. E disso parece que eles sempre souberam - porque eram doces e sorriam.

Eles se enchiam com alguns. Alguns de encher os olhos. Deve ser por isso que não hesitariam em suplicar, silenciosamente, que eu afastasse o corpo a uma distância peculiar de hipermetropia, para que esses olhos encontrassem, compreendessem e definissem aos meus sentidos as sensações, em certa feita. Deveras, os olhos se comunicam. E talvez precisem dos centímetros que um tronco reclinado para trás por alguns segundos pode proporcionar para ter noção de familiaridade com a ocasião. Proporcionaram. Era uma cara toda sorrindo em lábios fartos, alertando-me aos olhos a que vinha. Detectar sinais, sabe-se lá de quê. Para isso, por sorte, eles serviram.

Meus olhos de antes enxergaram tudo o quanto foram capazes ou, talvez, tudo o que eu desejava ver com os olhos que tinha. Procuraram por longo tempo outros pares de olhos que pareciam existir só para esbarrar consigo. E esbarraram tantas vezes, de tantas formas e de tantas outras histórias desde então, que se cansaram de não ver o que não viam.

A rebelião dos meus olhos foi natural, despreocupada. Meus olhos de antes cansaram de camuflar a verdade e se transformaram nos olhos de agora. E enxergam tudo com uma definição de alta qualidade, assombrosa, nítida, superlativa e sintética. Perdeu-se em doçura, ganhou-se um pouco em cinismo. Os olhos de agora querem o novo, e ao dar com aqueles olhos que esbarravam nos olhos de antes, não piscam. Ao ter de encontrar, não vacilam. Ao ter de esquecer, não ficam rasos d'água. Ao ter de distanciar, não dilatam de excitação no escuro do quarto. Apenas se calam. Simplesmente. Mudos. Nem cheios de si, nem vazios de mundo.

As sobrancelhas discretamente franzidas de ironia, logo acima dos olhos de agora, é que então sussurram: Tolice não se divertir lembrando das inverdades que os olhos de antes fingiam se esquecer de possuir... Justo porque há um certo conforto em admitir que as loucuras de antes ainda ardem, absolutas, nos olhos de agora.

À trois

2010-11-30T09:45:00.011-02:00

(...)

- Tu já me contou. Aqui, né?
*aponta pro canto da boca*

- Não, mais pro lado...

*risos incontroláveis*

- Sério?

- É, mas acho que foi sem querer (...)

*olhares cruzados dos outros dois*

- Nãooooo, sua boba! Não se faça de ingênua!

- É, essa técnica é velha!

*risadas demoradas*
- Sinceramente... Acho que tem gente que nem desconfia o tamanho da nossa...

- Parceria?

- Eu ia dizer comunicação, mas acho parceria até mais adequado (...)

*risadas triplas*

- Sabe de uma coisa?

- Hm...
- Não vou ser advogado, nem juiz, nem p### nenhuma, vou é (...)

*risadas altas*

O calor que os dias do fim de Novembro fazem seriam capaz de deixar qualquer cristão de mau humor. Eis que surgem dois dos meus tantos anjos da guarda, provocando sorrisos que nascem no fígado e percorrem os pulmões.

Luis, Fran e eu portamos uma sincronia literalmente sem par. Uma capacidade imensa de darmos risada das nossas próprias piadas. E das nossas vidas... Que são três aventuras, hilariantes como poucas. Compartilhamos segredos que nem são tão segredos assim - e, vez ou outra, até sem querer, compartilhamos mais que isso. Mas há o principal: Nos entendemos de uma forma que poucos são capazes de fazer.

Sinceramente, não sei muito claro quais as características abstratas que me fazem crer que uma amizade é sincera. Talvez, de notável, precise haver confiança, que comumente chamamos de parceria. Talvez precise haver sinceridade. Talvez precise haver disposição a fazer o outro sorrir. Seja o que for, os dois possuem. E não hesitam em utilizar, em todas as noites, em sextas de festa e, especialmente, em segundas tediosas.

O benefício da entrega

2010-11-24T09:40:00.005-02:00

(...) Num deserto de almas também desertas,
uma alma especial reconhece de imediato a outra
Caio Fernando Abreu

Ele já não me era mais completamente estranho como fora um dia. Pra ser honesta, ele não me era mais nem minimamente, nem de longe, nem que se esforçasse, uma pessoa estranha. Aos muitos - sim, aos muitos e em pouquíssimo tempo - como se fosse meu, como se fosse velho conhecido, ele tomou tal importância e invadiu com tamanho ímpeto os meus pensamentos que quase não pude acreditar. Era mesmo assim que ele era: Invasor de sonhos. Dos mais doces aos reconhecidamente voluptuosos, que envolviam cinturas e cafunés. Um protetor resoluto da minha capacidade de acreditar na existência das pessoas especiais, dispostas a criar tanto quanto se envolver com algum tipo de sentimento diferente, novo, surreal, intenso.

Sua não-estranheza, agora já confessa, convidava-me a lembrar do que sempre agradou tanto: A sensação de segurança em um mar de surpresas e incertezas. A maré insistia em me levar pro cais, que é tão dele, a cada dois minutos de pensamentos... Então insisto também, eu. Sinceramente, eu insisto nos sentimentos, nos impulsos, nas paixões. Insisto em acreditar nos romances ideais que funcionam, a mim, como um ímã, e que nesses inícios guardam consigo sempre um pouco de receio, de frio na barriga. Uma porção generosa de alegria convertida em risos a qualquer hora do dia.

Digam o que disserem... Razão nenhuma prepondera perante a sintonia que as almas não-desertas de Caio Fernando me sugerem. Suponho que qualquer um já deva ter entendido que nunca deixo uma alma não-deserta passar por minha vida, em branco, sem convidá-la para escrever entrelinhas comigo. Eu sou da tribo dos ingênuos, por mais que isso me contradiga. Dos ingênuos que, como eu, acreditam: Nos sentimentos, apostando neles. Nas pessoas especiais, apostando nelas. Arcamos com as consequências. Respondemos sempre pelo revés da entrega. Mas também por todos os seus infindos benefícios...

A palavra do dia é...

2010-11-23T10:21:00.003-02:00

su.ti.le.za (ê) sf. 1. Qualidade de sutil. 2. Argúcia, perspicácia. 3. Argumento engenhoso.

Aplicação em uma frase:

Era incrível a sutileza com a qual nos fitávamos, falávamos e queríamos.

Diário de bordo VI

2010-11-22T17:21:00.006-02:00

O estágio tem me trazido provas de responsabilidade, de pontualidade, de comprometimento... Acato todas com gosto, porque creio que os estágios são exatamente para aprendermos muitas dessas coisas, imprescindíveis na vida profissional posterior. Contudo, de brinde têm me ocorrido "provas" de fogo, também. Testes para minha compaixão, emoção e piedade.
Hoje recebi, pelo malote, a carta de um detento do presídio que, de próprio punho, redigiu uma folha de caderno suplicando que o juiz lhe tirasse do lugar onde está. Condenado pelo artigo 33, da lei de drogas. Ele implorava, em cinco parágrafos, seu alvará de soltura, expondo seus motivos... Esposa e filhos passando necessidade. Todos sabemos que sua manifestação em nada será determinante... E que o meio mais correto seria uma petição, com fulcro em alguma lei nos códigos que estão aí postos, repleta de muito juridiquês e ausência de erros ortográficos.

Enfim. Sei da importância dos processos penais, da atuação da promotoria, sei do esmero das fases investigatórias, mas sei também que estamos tratando de humanos - por mais cruéis, inescrupulosos, frios, contraventores - ainda e sempre serão humanos. E é por isso que meu coração aperta ao ouvir as algemas ressoarem nos pés dos réus que precisam comparecer às audiências... Ou ao ler as cartas como a que recebi hoje. Por mais clichê que isso pareça, um filme realmente passa em minha cabeça. Não se trata de excluir os axiomas que, sim, eu também possuo a respeito de ladrões, homicidas, traficantes (...) e um sem fim de outros. Trata-se de imaginar a humilhação que uma pessoa deve sentir ao ter que ser carregada como um animal doméstico pelos corredores, por exemplo.

Os conservadores/extremistas/positivistas possivelmente me diriam que, enfim, na transgressão das normas está contida a prerrogativa de todo esse constrangimento. E eu responderia que as normas são necessárias, sim. Que quero ser operadora do Direito, sim. Que acho a "justiça" que a lei positiva parece defender extremamente válida, sim. Mas que os criminosos continuam sendo humanos. E o simples fato de serem seres - humanos! - parece instigar minha sensibilidade e comoção...

Categoria: Desventura

"Algo novo, que fizesse sentido..."

2010-11-21T01:22:00.011-02:00

Houve um tempo em que eu quis muito um cabelo com volume, que parasse consideravelmente para o lado direito. A imponência dessa espécie de "penteado" sempre me enchera os olhos. As mulheres que usam cabelo para o lado são sempre as rainhas do baile. Ficam lindas, graciosas e parecem ter super-poderes para que a produção não desmorone. Naquela noite, Adriara conseguiria a façanha de permitir que eu saísse de casa com o cabelo irretocavelmente para o lado, amparada em muito fixador e uma escova enorme. Adorei o resultado, de imediato. Arrumar-se com amigas é divertido. Arrumar-se com amigas que entendem de realizar árduas tarefas tais quais ladear cabelos revoltosos e alinhá-los para o lado que se quer, ainda melhor.

No fundo, acho que no dia da bandeira eu vestia verde querendo encontrar o salvador da pátria na feliz situação de tudo-posso-naquele-cabelo-que-me-fortalece: Quereria aquele que me retirasse a incômoda impressão de coisa oca que o meu peito já não sabia mais abrigar. Queria alguém que honrasse os conselhos de minha mãe. Aquele que portasse um terno, uma gravata e um sorriso sincero me ganharia por quantas horas a madrugada festivamente musical me permitisse. Quanto maior o sorriso, melhor. Quanto maior a frequência e mais fina a sintonia, melhor.

Escolhi lhe acompanhar com os olhos, enquanto ele, timidamente escondido sob conhecidos vitrais quadrangulares incolores, naquele descompasso nada poderia perceber da minha satisfação da sua falta de ritmo sertanejo... Dos seus "tanto faz"... Dos seus "você que sabe"... Da sua não-ingestão etílica... Do seu cavalheirismo... Do seu orgulho estampado na cara por ter a garota do cabelo jogado ao seu lado, inteira. E não sei, com profunda sinceridade, o que mais me movia em sua direção, além daquela satisfação emblemática que eu carregava comigo por todos os motivos torpes - e não torpes! - que eu mesma criara nas últimas semanas e horas. Não sei exatamente o que me levava a permanecer plantada do seu lado com tanto vigor, dadas as possibilidades.

Não saberia afirmar com precisão qual a medida da vontade necessária para respirar e, outra vez, jogar-se enfaticamente ao perceber uma queda mais ou menos inevitável agora tão próxima. Ter disposição para não lhe bagunçar as ideias, para lhe guiar no caminho da rua, para frear os beijos afoitos, para abraçar brevemente. Pequenos aprendizados que custavam pouco, os quais eu não deveria me importar de ser aprendiz...

Ou não. E como a marca registrada da indecisão parece estar impressa em mim com muito mais ênfase do que eu desejaria, talvez não houvesse uma certeza mormente absoluta de estar agindo da forma mais lícita ou enveredando pelo caminho mais sensato. Acompanhá-lo naquela ocasião, de toda sorte, passava longe de significar um solo firme, onde eu pudesse manter meu equilíbrio, minha segurança, minha coerência. Estar junto dele era quase como enlouquecer, dar corda para que o impossível ocorresse, atrair uma centena de expectativas que potencialmente poderiam ser frustradas... Alimentar meus medos... E eu decidi em cinco segundos que esse era um preço que eu pagaria, do salto alto ao último fio.

O cabelo, magicamente elaborado, se desfazia aos poucos sob o calor do salão, e já não era tão importante, desde que uma realidade sem muito mistério a ser desvendado. Foi quando eu lembrei, não sem certo pesar, de que houve um tempo em que eu quis muito um cabelo com volume, que parasse consideravelmente para o lado direito... E de que agora, naquela noite, eu o possuía, e que a única coisa que me cabia era desfrutá-lo com sagacidade. E que sua imponência, por conseguinte, diminuía na medida que as constatações de dominância sobre ele se observavam: Como tantas outras coisas que desejei com coração e vísceras, realizando sem maiores implicações.

Não era de se espantar que eu já não soubesse mais se o desejo latente de possuir um cabelo jogado para o lado ainda me valia para algo às 4:30h. Vão-se os anéis, ficam-se os dedos. Só me restava aproveitar os últimos minutos daquele que houvera sido um sincero anseio de um tempo mais ou menos distante: Ostentar um cabelo jogado para o lado. E esperar... A oportunidade e o discernimento - tão necessários! - para saber optar entre ousar penteados novos ou repetir a experiência daquela noite de novembro, inúmeras vezes.

(...) 'Cause nothing lasts forever

And we both know hearts can change

And it's hard to hold a candle

In the cold november rain...

November Rain - Guns N' Roses

(...)

2010-11-19T07:56:00.005-02:00

- Bom dia.

- Oie *bocejo*

- Só vim aqui pra lhe acordar (...) e dar um conselho...

- Diga-me *espreguiçando*

- Hoje é Sexta. Põe o teu melhor vestido e segue a tua vida, meu amor!

- *cara de espanto* e por que esse conselho mais louco do mundo agora, e a essa hora?

- Porque sim. Estive pensando... Quem entrar na tua vida, terá muita sorte. Quem sair dela, bem... Quem sair dela, dane-se...

*risos*

"Se as mães não existissem eu pediria a Deus que as inventasse!"

ou:

"Tu te torna eternamente irresponsável por aquilo que avacalhas..."

"...formando breves confissões, mas intensos desejos..."

2010-11-18T10:41:00.008-02:00

Pareço contigo... Normal e do avesso.
Vamos seguir o caminho seguro...
Pra continuarmos assim no futuro.
Pareço contigo... Sem mais, nem por quê.
Vamos seguir nossas pistas com toda a incerteza, pra continuarmos - felizes! - à mesa...
(...) Pareço contigo... De olhos fechados.
Vamos seguir no escuro...
Sonhando acordados, pra nunca deixar nossa luz se apagar.
A gente se parece tanto... A gente está só começando.
A gente vai se conhecendo e vê que ainda não sabe nada...
A gente só quer ser feliz, um mundo mais equilibrado
A gente esquece que o amor... É tudo, e não nos cobra nada.
Eu dou um valor absurdo na vida: Ela me traz bem mais que alegria... Traz alguém pro meu sozinho....
Você, às seis e trinta!

Jota Quest

A dois passos do impossível: Anjos, futuros amores e portas de vidro.

2010-11-17T10:06:00.016-02:00

"Quem és tu que me lês? És o meu segredo ou sou eu o teu?"

Clarice Lispector

Apareci na porta de vidro e o fitei por longos 5 minutos, sem que ele percebesse. Lindo vê-lo daquela perspectiva. Agrada saber-me um sem fim de imprevisibilidade, mesmo depois das revelações no telefone. Queria ser criativa para deixá-lo admirado, e aparecer naquela porta, aquela hora, era tudo o que me ocorria. Precisava vê-lo. Meu coração precisava se aquietar ou pularia fora do peito. Parece-me que o meu estoque de esperanças sentimentais nunca se acaba... E ele parecia adorar tudo aquilo tanto quanto eu. Parecia perfeitamente sintonizado na minha frequência de entrar no jogo sem saber onde é que vai parar. Nossos olhares se cruzaram. Sorri. Tinha vontade de entrar lá e pedi-lo dois minutos do seu tempo para ensinar-lhe o caminho de volta para mim, a fim de que ele o fizesse sempre que desejasse. Tinha medo de sufocá-lo com as minhas expectativas. Guardei certa distância, segura. Me contive em mirá-lo de longe, com a delicadeza de quem tem os lábios entreabertos esperando para ser surpreendida. Talvez... Bem, talvez nossa história um tanto quanto confusa e desajeitada - como todas que a precederam - fosse o ponto de partida ideal para uma história linda, exatamente do jeito que eu esperava - ou, como insistia Joana - precisava viver. Porque ele insistia em merecer. Por Deus, como ele merecia. Todos os dentes um pouco maiores do que o normal me encantavam. As camisetas multicoloridamente estampadas me enchiam os olhos. Os bilhetes que ele me enviaria duas horas depois me mereciam ontem. Os olhos castanhos e a voz meio rouca me mereciam ontem e o resto do mês. Do ano. Achei que ele estivesse com o mesmo cabelo de sempre, mas ele havia me dito que aquele era o "penteado descuidado", para que eu opinasse. Estava lindo, incontrolavelmente divertido, o que produzia um efeito muito semelhante às cócegas que um dia, certamente, ele me faria, enquanto esperássemos os meus pais me buscarem num fim de domingo de verão. Daqueles fins de domingo de verão onde tudo parece parar, desde que na companhia de um futuro amor. Minha alma sorria, aliviada. Naquela noite, ele existia apenas para cuidar de mim. De longe, com os olhos, conseguia ser protetor. Imagine de perto! Um anjo. Talvez fosse o que ele era: Um anjo me reensinando a sair do chão com suas asas, ou meu futuro amor. Para além dos meus sonhos interrompidos, para além dos nossos medos, para além do céu, para além daquela porta de vidro. Quis confessar minha alegria e agradecê-lo por existir, mas não tive tempo... Meu sorriso distante confessava por mim tudo aquilo que, mais tarde, eu repetiria sem titubear - embora nem precisasse dizer...

Faz de conta

2010-11-17T00:21:00.003-02:00

Era claro... Espelho d'água. Perfeição que a pedra destruiu!

Uma onda; Mais uma onda... Outras ondas e já não tem fim.

Agora é centro... Do movimento. A qualquer momento pode transbordar!

Quando a pedra caiu na água, quando o espelho foi ao chão...

Quem estava ao teu lado? Quem estava com a razão?

A pedra afundou, a onda inundou

(...)

Malas prontas. De hoje em diante mais distante talvez, menos mal

Desencanto na garganta... Faz de conta que eu fui mais legal.

Humberto Gessinger | Melissa Mattos

Juliano VP: Bandido por vocação ou por decorrência?

2010-11-16T11:58:00.000-02:00

Até onde o meio social em que um indivíduo está inserido é capaz de influenciar em sua conduta? Quais os limites entre a luta pela sobrevivência e as consequências éticas e morais de nossos atos? Estes limites são distorcidos quando somos submetidos a situações adversas do que a sociedade considera “cabível”? Tais questões, ainda que polêmicas e controversas parecem ser suscitadas quando da leitura de “Abusado: O dono do morro Dona Marta”, do jornalista Caco Barcellos, publicado pela editora Record em 2003, com 588 páginas. A história real do jovem Márcio Amaro de Oliveira, apelidado na obra de Juliano VP, envolve o leitor no sentido de conhecer minuciosamente a evolução da favela Santa Marta – às margens do bairro do Botafogo, no Rio de Janeiro – bem como no sentido de acompanhar uma realidade que pode parecer remota, versando sobre a ascensão e declínio de um garoto no tráfico de drogas dentro de sua comunidade.

Mais do que críticas batidas ao “sistema” que deixou os mais pobres e menos esclarecidos de lado em todo o Brasil ao longo dos anos, Abusado relata em três partes - “Tempo de Viver”; “Tempo de Morrer” e “Adeus às Armas” - a vida particular de um jovem filho de imigrantes nordestinos atraídos para o Rio de Janeiro com o intuito de prosperar. Juliano VP não é tratado em tempo algum, na obra de Barcellos, como um exemplo a ser seguido, e sim como alguém que busca se tornar respeitado a seu modo, visando ser herói para “seu povo”, dentro de suas limitações. Talvez não seja possível assegurar que o personagem seja produto das condições históricas a que foi submetido porque, sob certo ponto de vista, nem todos os moradores de favelas se tornam bandidos; mas há de se levar em conta que a representação de homem que remonta à Idade Média aonde a relação social “de onde você vem” impera de forma determinante, ainda parece estar presente nos dias atuais influenciando escolhas movidas por desrespeito.

O protagonista desta reportagem investigativo-biográfica inicia sua trajetória nos cargos mais baixos na hierarquia da “boca” – nome dado à organização criminosa na venda de tóxicos ilegais – com a aspiração mediata de vir a se tornar um grande líder. Cresce observando o tratamento hostil com os inimigos, tratados na linguagem coloquial pelo termo “alemão”; e notando o impasse que os representantes da lei significam para a fundamental obtenção de lucros deste comércio no mínimo inusitado. Aqui, parece adequado traçar um paralelo de como as relações propriamente conceituais de “segurança” e “proteção” divergem nesta delimitação de território chamada favela. A polícia, que para os cidadãos “do asfalto” é sinônimo de garantia da segurança oriunda do Estado, para outros é obstáculo de suas atividades (e aqui não se faz necessário, ainda, mencionar a ilicitude nas relações que, em uma análise mais minuciosa, se caracterizarão como realizadas mediante propina e demais persuasões fraudulentas). A assistência à integridade física é feita não por um órgão competente – porque estes pouco interferem em tais aglomerados humanos – mas sim por revólveres, fuzis e pistolas carregadas por “jovens adultos” e adolescentes que desde muito cedo aprenderam a se defender da violência através de mais violência. E diz-se “jovens adultos”, pois em dado momento o próprio livro trará a informação de que trinta a trinta e cinco anos é tempo de vida demais para um bandido que se considera “bom”.

Abusado traz à tona um fragmento de sociedade com características muito próprias, para além do exemplo da segurança, sobre temas como a religião, a cultura, a sexualidade e o poder. Juliano VP se revelará cristão, levando consigo imagens de santos e velas para rezar em momentos críticos dos combates internos e externos, mas também um frequentador assíduo do “Terreiro da Maria Batuca”, amplo salão que também serviria muitas vezes como abrigo em suas fugas e local de festas com os amigos. Toda a forma de proteção é aceita para os soldados como ele, como o próprio afirmará em dado momento da história. É curioso crer, da perspectiva que vemos atualmente, que religiões teoricamente divergentes – como a Umbanda e o Cristianismo – possam ser invocadas de forma conjunta, mas as circunstâncias apontam para a normalidade de tal ato na vida de VP e de toda sua comunidade. Adepto da leitura de clássicos da Filosofia, desenvolto com a fala e articulado em suas relações, Juliano VP contradiz a ideia primária que se tem de um traficante. A sexualidade, outro ponto conflituoso, inicia precocemente na vida de quase todos os moradores citados enquanto personagens e, por certo, na vida de Juliano. Sua pluralidade de namoradas, seu desapego às relações afetivas duradouras e sua iniciação sexual prematura são descritos como comuns aos seus colegas de quadrilha, assinalando uma visão nula de educação sexual nos moldes que temos. O poder – e leia-se por poder o comando do tráfico – mostra-se para o protagonista como a alternativa de mudar os rumos da própria vida e das condições precárias que o morro Santa Marta possui, incluindo-se aí a falta de saneamento básico, condições de saúde vergonhosas e educação ainda mais debilitada.

Associado ao Comando Vermelho, espécie de organização hierarquizada da criminalidade, Juliano tem nas tantas gerações de administração de sua favela – mortos em combate – e nos ídolos detidos em presídios de segurança máxima uma fonte de sua admiração. Mostra-se muito extremada e belicosa a relação entre os gerentes dos pontos de venda, e é à elite do Comando Vermelho (CV) que os chefes de morros do Rio de Janeiro recorrerão para solucionar os conflitos mais acentuados. Quando Juliano VP, abusado, se torna chefe-maior do tráfico de drogas em seu território, se comunica por meio de cartas com a diretoria do CV com o intuito de informá-los das desigualdades e injustiças que crê terem sido realizadas. Nesta organização que ele adere ao lema de “Paz, Justiça e Liberdade”, princípio norteador e “justificador” dos seus atos criminosos. É de espantar, contudo, a quem vive em uma realidade tranquila como a das cidades de pequeno porte, a violência física utilizada na favela Santa Marta. Parece haver uma forma avessa de praticar a paz, a justiça e a liberdade com “as próprias mãos” e sem nenhum julgamento criterioso, sendo feitos apenas os chamados tribunais, repletos de torturas e execuções para se impor pelo medo. Dezenas de mortos nos conflitos armados são a prova cabal de que o lema do Comando Vermelho, embora muito virtuoso, aliado à prática indica uma contradição.

Há uma exposição sobre a crueldade nas cadeias, a corrupção dos policiais e o evento de grandes proporções que foi a vinda de Michael Jackson à favela de Juliano VP para gravar um clipe. Alguns desses adventos indicam o alarde que a mídia não faz para os dilemas concretos, e sim as esporádicas denúncias jornalísticas para os problemas que no Brasil, infelizmente parecem ser atemporais. O espanto que o livro de Caco Barcellos causa deixa nítido um esquecimento seletivo das motivações de um criminoso para sê-lo, e isso não se resume à política. Não é possível avaliar ou produzir juízos de valor sobre um criminoso de uma perspectiva tão rigorosamente biológica quanto a de Cesare Lombroso, mas nem tão socialmente determinista como a de Émile Durkheim. Encarar o desafio de interpretar a história de vida de Juliano VP, com neutralidade em relação aos valores pessoais, é respeitar um alguém que teve condições muito reduzidas desde a infância, mesmo que não se compactue com suas atitudes.

“O lado certo da vida errada”, definição dada pelo sujeito-personagem da obra para si e para seus companheiros, parece não ter evitado a sua prisão e morte tempo depois da publicação do livro, relatada em um posfácio. Infelizmente, a condição de Juliano VP em participar das atividades ilícitas da venda de drogas e carregar o fardo de homicídios e roubos jamais se reverteu, apesar de sua intenção declarada ao jornalista Caco Barcellos no curto período em que conviveram proximamente para a produção desta reportagem, que culminaria na terceira parte de nome “Adeus às Armas”. É desesperador pensar que há incontáveis Julianos anônimos pelas cidades do Brasil e que neste exato instante, em uma série de locais, as garantias constitucionais à integridade e à dignidade estejam sendo desrespeitadas, implicando em produzir bandidos “abusados” que praticam crimes para sobreviver. Não se trata de defender o ilícito como válvula de escape a quem não tem condições dignas de vida, e não caberia tomar Juliano VP como um herói da clandestinidade, embora ele o seja nos moldes legítimos da história do morro Santa Marta. O que se pode deduzir, à luz dos estudos da disciplina de Psicologia Jurídica e após efetuar a leitura de Abusado: O dono do morro Dona Marta, de Caco Barcellos, é que um criminoso não se faz por si só, e sim com a somatização de uma série de circunstâncias em sua vida pessoal, no ambiente em que está incluído e, porque não, umas poucas características predeterminadas. Se for válido refletir sobre as questões supracitadas, também parece sensato concluir que há uma força motivadora para a ambição de se tornar chefe do tráfico de uma favela qualquer: Esta é a oportunidade de ter as condições satisfatórias a que todos almejam e, vez ou outra, se apresenta como a única “porta” para se tornar respeitado. Juliano alcançou um grande feito, sim – com todos os prós e contras imbuídos nisto! – contudo, parece ter sido engolido por seu sonho.

Referência

BARCELLOS, Caco. Abusado: O dono do morro Dona Marta. 9.ed. Rio de Janeiro: Record, 2004.

Surpresa canina!

2010-11-14T22:32:00.012-02:00

Há uma semana, chegou sem avisar. Jamais esperei que permanecesse em minha vida. Permaneceu. Roubou todo tempo, todas as horas de pensamentos nesses sete dias. Se instalou. Tão jovem, tão cheio de manha, tão seguro de si. Quis atenção. Nunca tive muito pra perder. Éramos a combinação ideal de desapego. Tem me arrancado suspiros, curado carências e correspondido às expectativas. E me olha no fundo dos olhos, e seus sons me parecem sempre perfeitos. Coisa boa dar oportunidade pra uma emoção acontecer sem saber onde é que ela vai desaguar. Sem coleiras, sem amarras, sem compromisso. Apenas a liberdade de se querer perto - na medida certa e sabe-se lá até quando. Esteve livre pra chegar, estará livre pra partir. Não me queixo de lhe dar um nome próprio, um pouco da minha loucura e algumas horas das minhas madrugadas. Não me importo de me atrever e ousar pra depois desistir ou me enfadar, ou começar a me apaixonar. Nenhum tempo é perdido com algo que arrisca, que pulsa, que vibra, que vive e que faz viver. Adoro o que me tira do sério e do tédio, porque minha versão mais apaixonada nasce apenas nos desafios. Provoque! Provoque minhas reações mais adoráveis, o que houver de melhor em mim. E então me converto em um ser pequeno, doce, disponível, que não hesitará em se compartilhar contigo.

Agradecimento à Thay, detentora dos direitos autorais do Marley:
Personagem perfeito para minha analogia/metáfora.

Backbeat, the word was on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would like to say to you
But I don't know how...
Oasis

Sexta-feira quase 13

2010-11-13T02:18:00.017-02:00

Estive adiando a hora de escrever isso. Estou adiando. É agora. Amo essa expectativa. Detesto o gosto de estar entregue. Ninguém é capaz de mensurar com palavra a minha vontade de gritar. São dez pra duas. É quase três. Sexta prestes a virar sábado. Já virou. Mas tá longe de ter sol. Deu vontade de escrever, porque escrevendo é quando mais me entendo. Tem cinco verbos novos no meu vocabulário, que não me deixam em paz. O que não me deixa em paz é um certo moço. E o seu rosto. A ponta do anelar, da primeira dobra, me toca o lábio superior. Sinto o cheiro de quem nunca abracei. Temo, lacônica. Temo perder a propriedade do contrato artificial, que não fiz. E não sei a que vim sem querer desvendar onde estarei. Engana-me o frio na barriga, ou consola? Ameniza. Todo dia, um novo tom. Ai de mim. Toda hora, um novo tom. Com quanta impulsividade se faz uma alegria? Com quanta euforia contida se faz uma mulher de fibra, que conquista? Queria me deliciar da descoberta. Percorre-me um leve arrepio da madrugada, frio, qualquer coisa entre os tornozelos e os joelhos, os cotovelos e os punhos e a nuca. Solitária e insólita. Sorrateira. Secreta. Sinto um pouco de medo de existir, a meu modo.

***

Eu cansei de ser assim / não posso mais levar / se tudo é tão ruim / por onde eu devo ir?

A vida vai seguir / ninguém vai reparar / aqui neste lugar / eu acho que acabou

Mas eu vou cantar pra não cair / fingindo ser alguém / que vive assim / de bem

Eu não sei por onde foi / só resta eu me entregar / cansei de procurar / o pouco que sobrou

Eu tinha algum amor / eu era bem melhor / mas tudo deu um nó / e a vida se perdeu

Se existe Deus em agonia / manda essa cavalaria / que hoje a fé me abandonou.

Los Hermanos

A palavra do dia é...

2010-11-12T09:22:00.002-02:00

con.fu.são sf.

1. Ação ou efeito de confundir(-se).

2. Estado do que se acha misturado ou indistinto.

3. Bagunça, desorganização.

4. Tumulto, desordem.

5. Equívoco, atrapalhação.

6. Perplexidade.

Aplicação em uma frase: A semana de tpm fez uma confusão louca na minha cabeça.

Antes que seja tarde

2010-11-12T00:29:00.002-02:00

Olha, não sou daqui... Me diga onde estou. Não há tempo, não há nada que me faça ser quem sou... Mas sem parar, pra pensar, sigo estradas, sigo pistas pra me achar. Nunca sei o que se passa com as manias do lugar, porque sempre parto antes que comece a gostar! De ser igual, qualquer um... Me sentir mais uma peça no final... Cometendo um erro bobo, decimal. (...) Pelas minhas trilhas você perde a direção. Não há placa, nem pessoas informando aonde vão... Penso outra vez, estou sem meus amigos, e retomo a porta aberta dos perigos... Na verdade continuo sob a mesma condição: Distraindo a verdade, enganando o coração!

Pato Fu

Texto cru ou: Das coisas que só acontecem comigo

2010-11-11T09:22:00.013-02:00

Me procurou por telefone, a apaixonada. Descontrolada. Insana. Caduca. Demente. Aos gritos. Divagou uma história de ser a amiga da amiga da avó da prima do cocô do cachorro, e que tinha sabido do meu beijo nele no sábado. Pedi para que encurtasse a conversa, fosse sincera e direto ao ponto, porque eu não tinha a noite toda para ouvi-la. Expliquei-a que eu não o beijei. Não só no sábado, como em nenhuma outra oportunidade na vida toda. Continuou berrando. Logo, gargalhei e mandei crescer, mas acho que ela não gostou muito não, com razão. Pus a educação pra funcionar e concedi mais cinco minutos para bem de que voltasse ao corpo e, quem sabe, estabelecessemos uma conversa razoável. O problema é que os cinco minutos seguintes foram os mais desastrosos do telefonema! Quando eu digo que as pessoas ficam transtornadas e irreconhecíveis quando estão fortemente apaixonadas, ninguém acredita!

Enfim... Acho situações de completa inocência, seguidas de acusação gratuita, um pouco tensas. Pagar um preço caro demais pelo que nem se fez é no mínimo desagradável. Mas gente insegura, por outro lado, não é só tenso, patético e desagradável. Gente insegura realmente se encaixa bem no meu conceito de merda.

Carpe Diem, Luis!

2010-11-10T12:19:00.001-02:00

Nunca sonhei com a maioridade, mas agora me vejo pensando em como deve se sentir alguém que chega aos 18 anos... Será que nada muda? Será que o aniversariante cai imediatamente em si das responsabilidades da vida adulta? Será que isso só acontece com o tempo? Torço para que essas transformações gigantes me sejam amenas ou indolores.

Enfim... A reflexão nasceu do aniversário do Luis, hoje, que é uma das pessoas mais atenciosas das quais tenho conhecimento. Lembro também da Jô, me mostrando as fotinhos antes de conhecê-lo pessoalmente e de eu ficar pensando: Esse cara é insano! Estava certa nos pensamentos, na melhor acepção do termo. Luis é um menino crescido quando se trata de sentimentos, e um homem quando se trata de responsabilidade. Aliás, também escolhe time de futebol muito bem, mas essa virtude é só um adendo na sua imensa lista de virtudes. Sempre desvia os olhos quando está de lado falando comigo, e é incrível como isso não me transmite uma sensação de displicência, mas sim de que ele está levando em conta o que eu digo, está internalizando e processando bem as informações pra me dar uma resposta útil e sincera.

Aprendi a jogar boliche junto com o Luis (aliás, um ótimo professor!), mas, mais que isso, aprendi a empregar corretamente o uso da palavra "meio" (risos) e a ingerir pastéis assados "que por mais gordurosos que sejam, ainda têm menos caloria que os fritos". Ele é um cara que não se deixa vencer pelas decepções ou traumas, entretanto se esforça seriamente para a prevenção, para que as coisas ruins não aconteçam, ou, ao menos, é assim que eu o vejo...

São alguns meses de amizade e uma tonelada de papéis de bilhete, com horas de conversa no msn! Não sei mensurar a alegria que é poder contar meus segredos, planos e anseios pra alguém que me entende, que me aconselha e que põe a opinião masculina pra funcionar na minha vida e nas minhas escolhas mais importantes... Obrigada por ter se tornado tão confiável, equiparando-se com alguns amigos que construí ao longo da vida toda! Obrigada por levantar meu astraaaaaal, por sempre provocar meu bom humor, e por me aturar quando a "Claudia carniça" ataca (como nos últimos dias...)

O que sou capaz de desejá-lo hoje não é o clássico "muitos anos de vida", ou o clichê "parabéns", apesar de achar que você merece isso mesmo: felicitações e o melhor, sempre! Mas preciso lhe dizer, por oportuno, que espero que a sensibilidade nunca se acomode, que os sorrisos daqui pra frente sejam vindos naturalmente e, sobretudo, desejar que os seus desejos e ambições estejam sempre dentro do limite do realizável, pra você nunca se frustrar - mas que esses mesmos limites variem, mudem, sejam maleáveis, de acordo com o que mandar a aliança entre coração e consciência... Sempre com um objetivo nobre, que, tenho certeza, você possui: SER FELIZ!

Carpe Diem, amigo! Com todas as suas melhores expectativas para o futuro... Aproveite o dia! Este, e todos os tantos outros que virão nessa recente "vida adulta"!

Que a sorte seja sempre amiga do teu imenso talento.

Feliz aniversário! Conte comigo.

Cheia de manha

2010-11-10T12:04:00.003-02:00

Batom na boca, swing no quadril... Supostamente, namoradinha do Brasil. E dançou sem perceber o que o corpo fazia... E cantou sem compreender o que a letra dizia... E quase como um sonho bom, onde entreter também era brincar, mamãe mandou eu insistir. E rir!

A vida persiste dizendo: não existe, estrela tamanha. Essa menina é cheia de manha... Já não sabia se era o início ou fim, vivia imersa numa infância de festim. Era a criança menos infantil. Infelizmente, namoradinha do Bra... A vida insiste em dizer estou triste. Sua mãe diz: "Não estranha, essa menina é cheia de manha." Ela é cheia de manha....

Móveis Coloniais de Acaju

Quando C quer dizer Cinderela

2010-11-09T09:27:00.013-02:00

O telefone tocou 9h e eu lembrei logo de Cinderela... E de nossa conversa de ontem à noite. Impossível que minha amiga já tivesse novidades... Sim, eu sou amiga de Cinderela e, sabe, essa menina é estranha. A fada-madrinha da Cinderela que eu conheço entrou no efeito reverso e caiu no sono profundo da Bela Adormecida. Se esqueceu de entrar em ação. Veja você que a coitada ficou desmadrinhada, um show de azar, medido pela vez em que se despediu de um príncipe e ele virou um unicórnio... O que, na prática, não significa muita coisa, porque Cinderela é uma princesa singular.

Também beijou uns dois lobos maus, e um sapo que não se transformou. Mas esse histórico é muito breve e não convém ao que quero lhes contar. Minha conversa de ontem foi bem mais interessante: Ela me contou que resolveu levar outra vida. Se libertou da madastra, que salvo engano se chamava Saudade, e está prestes a se apaixonar pelo irmão da Barbie. E que ela está se divertido muito com essa situação. E que ele quer seduzi-la.

Gargalhei com gosto da impulsividade de minha amiga e das confusões nas quais se mete. Perguntei se Cinderela estava ficando maluca. Ela me respondeu que já havia conhecido muitos personagens, tantos quantos nem sabia se lembrar do número, e que, infelizmente, havia se decepcionado com a maioria. Era hora, portanto, em seu raciocínio, de dar chance para o inesperado e... quem sabe... perder o sapatinho em lugares novos. Assenti sorrindo, invejando sua disposição em se apaixonar. Admirei C de Cinderela, sinceramente, sem modéstia. O brilho em seus olhos e o sorriso cheio de dentes parecia indicar que era tempo de confiar nos próprios feitiços.

Eu sei que por enquanto 'tá difícil enxergar a porta de saída, outra cena, outro lugar. Difícil de lembrar que a vida é cheia de surpresas! Mas só pra começar, dá uma olhada ao seu redor, no mar, no pôr do sol. Um gesto de bondade... Por que é que a gente fica cego pra tanta beleza? Então relaxe e vem com a gente, ninguém pode viver sozinho. O que você pensou que era o final? É só o inicio do caminho... Você vai rir de tudo isso, espera um pouco mais pro fim da história. Tudo passa, tudo muda, muita calma nessa hora...

Leoni

A flor e o espinho

2010-11-07T14:13:00.005-02:00

Tire o seu sorriso do caminho
Que eu quero passar com a minha dor
Hoje pra você eu sou espinho
Espinho não machuca a flor
Eu só errei quando juntei minh'alma à sua
O sol não pode viver perto da lua

Paulinho Moska

"...e as flores de plástico não morrem..."

Last Night

2010-11-06T18:59:00.004-02:00

(...) But the people, they don't understand. No, girlfriends, they can't understand! Your grandsons, they won't understand... On top of this I ain't ever gonna understand (...)

Last night she said: "Oh, Baby, I feel so down. Oh, and turned me off... When I feel left out"!

So I, I turned around: Oh, baby, I don't care no more. I know this for sure! I'm walking out that door!

The Strokes

Encontros e despedidas

2010-11-05T23:41:00.004-02:00

"Mande notícias do mundo de lá, diz quem fica.
Me dê um abraço, venha me apertar, tô chegando...
Coisa que gosto é poder partir, sem ter planos.
Melhor ainda é poder voltar. Quando quero.
Todos os dias é um vai-e-vem:
A vida se repete na estação.
Tem gente que chega pra ficar,
tem gente que vai pra nunca mais...
Tem gente que vem e quer voltar;
Tem gente que vai e quer ficar;
Tem gente que veio só olhar...
Tem gente a sorrir e a chorar.
E, assim, chegar e partir.
São só dois lados da mesma viagem:
O trem que chega é o mesmo trem da partida..."

Milton Nascimento|Fernando Brant

Hoje eu decidi deixá-lo imerso no sossego de uma vez por todas. Deixar em paz, se você preferir. Quis dar fim à semana conturbada que tivemos com o abraço espontâneo que combinamos retribuir na próxima vez que nos víssemos. Tentei, em vão, uma última vez, te encontrar de propósito. A contragosto, não fui capaz de lhe achar, exatamente como você alertou que seria. Todos os amigos indispostos ou sem gasolina. Os outdoors em minha mente anunciaram imprecisos: Você! A 50, 120 ou 200km, em uma pizzaria, na China, na casa dela, na sua ou no Alaska. O que eu precisava saber já sabia. Estava ocupado, caímos na caixa postal do número da operadora antiga, do celular antigo, do amor antigo. Caímos eu e as minhas intenções piegas.

Era hora de adentrar a casa, vestir aquele pijama preto de alças, curto, confortável. Que você adorava. E respirar fundo. Foi quando olhei o retrato caído na última prateleira do armário, escondido entre a caixa verde (onde ainda guardo todos os presentes) e as roupas de dormir. Sorríamos sinceramente, com o coração. Nostalgia. Não demorou muito mais que 10 segundos para que eu desviasse os olhos ao espelho e entendesse: A menina da fotografia que lhe arranca sorrisos não sou mais eu. E tudo fico claro, claríssimo...

Que tolice a minha, depois de tanto tempo ainda crer - insistir-em-crer-gostar-de-crer - que você esperaria de uma pessoa a prática do uso correto do mas e do mais, das quatro formas de escrever por ques, a valorização da própria criatividade em detrimento das tentações do plágio em depoimentos. Que tolice a minha, crer que você admiraria em alguém as pequenas censuras sinceras: no duplo sentido de recados enviados, numa pureza honesta, numa virgindade a zelar, num pai rígido a respeitar, em horários para chegar.

Quanta inocência a minha, acreditar que tu procurarias em alguém o que esperou de mim. Que equívoco pueril crer que o amor, o gostar, o querer-bem, o "ser feito feliz" depende de critérios tão específicos quanto os que um dia lhe atraíram, porque eu os possuía. Nós não nos apaixonamos pelas pessoas que cabem na nossa forma definida de alma gêmea, não, embora até muito pouco tempo atrás eu relutasse em depositar esperanças no contrário.

Você não vai "voltar" a me amar porque sou melhor ou mais polida. Os teus encantos, em especial, advém do rearranjo de virtudes: Ora porque deseja - com a consciência - determinada característica, ora porque fecha os olhos para outras feiúras da personalidade que, em outras condições, você repudiaria.

Até muito pouco... não. Serei mais precisa: Até a noite de hoje, quis muito crer que seria possível ser amada no todo, com a tolerância aos piores atos e atribuição de rótulos heróicos às melhores condutas, como o confessar que te amo. Mas não é bem assim que funciona, na prática. Ama-se apenas por tudo que fica ao alcance da vista, nas vitrinas que só um relacionamento-fornecedor proporciona ao "consumidor".

Pus na cabeça e no coração que vou guardar comigo a segurança de ter te amado muito e a certeza de que o rio-amor, imenso, extenso, avassalador, não acabou e não acaba por aqui. Apenas mudou, mudaste, mudamos. Não sei mais de onde será a tua partida, tampouco a que horas se dará a tua chegada. O que digo, aliviada, é que o dia de hoje me trouxe uma porção generosa de sossego, já que com ele nasceram duas certezas:

A de que outro oceano provará o doce de tuas águas;

E a de que a mim sobrará, ainda e sempre, a nobre tarefa de agradar - espontânea - a quem vê pouca graça na constância, imutável, que nada arrisca por medo de sofrer.

Você, vocês?

Não sei, não vi.

Eu, permaneço aqui:

Com a mesma paz com que te deixo ir.

Mirando no impossível

2010-11-04T23:14:00.004-02:00

Escolhi minha profissão quando frequentava uma aula chata de geografia em que a professora repetia coisas decoradas que não me apetecia ouvir. Estava feito. Naquele instante eu reconhecia uma vocação emanada de dentro. Quis ser vendedora de eloquência e demolidora de argumentos. Quis transtornar alguém despreparado erguendo a sobrancelha esquerda com ar de reprovação. Quis defender muito uma crença, um ideal, uma prerrogativa legal. Quis dedicar tempo e vísceras no convencimento da parte contrária. Quis persuadir na 'absolutez' do certo e do incerto. Quis não medir esforços para conseguir as coisas.

As causas ganhas nunca me atraíram. Os casos fáceis, entendo, não me enobrecem. O que me agita os nervos, me faz vibrar, me impõe limites funciona mais ou menos como uma força motriz de toda intenção. Digam os desavisados que isso é prepotência, digam os homens de sucesso que "no que diz respeito ao desempenho, ao esforço, à dedicação, não existe meio termo. Ou faz bem feito ou não faz”¹ ... O que eu digo é que me dedicar e insistir tem rendido frutos: no amor, nos estudos, na vida e na escolha do Direito enquanto forma de encarar qualquer situação. Persistência, convicção, empáfia? Não sei definir. Só não desisto de algo sem de fato esgotar TODAS as possibilidades. Tem funcionado...

¹(AYRTON SENNA, 1990)

Quer vir pra festa, venha.

2010-11-03T11:29:00.004-02:00

Sempre adorei festas, e as minhas festas sempre foram cheias de palavras. E as palavras, por si só, sempre foram recheadas dessas certezas momentâneas que vem e que vão tão precisas quanto chuva em dia de verão. Porque as palavras sempre adoçaram o amargo de estar só ou a solidão de estar mal acompanhada. E, em paradoxo, sempre deixaram ardente o que era doce demais. Uma proeza particular, porque há palavras que adoçam a vida, a priori, sozinhas ou acompanhadas de melodia. O problema é que as minhas festas de palavras começaram a receber gente inexperiente, desavisada dos meus carnavais. Gente que não estava preparada para o alto teor de embriaguez que as palavras dão ao meu festim. E, principalmente, gente que não era convidada. Mas eu não tenho vocação para expulsar penetra, não. Quer vir pra festa, venha. Mas pague o preço do ingresso, e não reclame se levar um pouco das minhas palavras nos bolsos, na memória, inoportunas. As palavras me custam caro. Sem demora, nesse esbanjo do que é tão meu, nesse leva e traz do que me compõe, eu poderia me cansar e parar de escrever. Assim, para agradar. Pra agradar quem quer que pudesse se sentir inseguro/espantado/atordoado de palavras. Mas ninguém é capaz de guardar certezas no bolso pra sempre. Então festejo.

O próprio caminho

2010-11-02T17:30:00.003-02:00

"Por que hás-de tentar ser como os outros, se estás condenado a ti? Para que hás-de rir, se, quando ris, a tua própria alegria sincera é falsa, por que nasce de te esquecer de quem és? Para que hás-de chorar, se sentes que de nada te serve, e choras mais as lágrimas não te consolarem, que porque as lágrimas te consolem? Se és feliz quando ris, quando ris venci; se então és feliz porque te não lembras de quem és, quão mais feliz serás comigo, onde não mais te lembrarás de nada? (...) Vem ao meu carinho, que não sofre mudança; ao meu amor, que não tem cessação! Bebe da minha taça, que não se esgota, o néctar supremo que não enjoa nem amarga, que não desgosta nem inebria. Contempla, da janela do meu castelo, não o luar e o mar, que são coisas belas e por isso imperfeitas; mas a noite vasta e materna, o esplendor indiviso do abismo profundo! Nos meus braços esquecerás o próprio caminho doloroso que te trouxe a eles."

Fernando Pessoa

Baladas bregas

2010-10-31T23:57:00.004-02:00

Me dá a mão, me leva embora. Passou da hora, já bebi demais... Ninguém mais me considera. Só velhos, bêbados e animais... Gastei tanta palavra por gastar. Agora as pobres tentam se salvar... Me pega e leva, porque eu te amo. Andei fugindo mas estou aqui, escutando baladas bregas. Deixar de te amar não é pra mim! Não se deixa de amar assim... Seja como for, mas seja sempre o meu amor, perpétuo. Onde estiver, esteja. Onde está meu peito, aberto (...) Me pega e leva, porque eu te amo. Andei fugindo mas estou aqui, derretida, sentimental. Porque deixar de amar não é normal... Não se desama dando um mero tchau.

Kid Abelha